Lass dir von einem Feuerwehrmann sagen:

Bitte schnall dich an! Es erhöht deine Überlebenschance bei einem Unfall um ein Vielfaches. Mag sein, dass das vielleicht cool ist ohne Gurt zu fahren. Vom Cool-sein kann man sich aber hinterher nichts mehr kaufen, wenn dir wirklich mal was passieren sollte. Und wenn du für deine eigene Sicherheit zu cool bist, dann denk bitte an die Menschen, die dich lieben und an uns Rettungskräfte. Für uns alle wäre es schrecklich, dir nicht mehr helfen zu können nur, weil du zu blöd warst einen Gurt anzulegen. Daher: Bitte schnall dich an!

Und ach ja. Ein Bußgeld gibt es auch noch, wenn man dich erwischt!

Das kommt halt ganz auf die Beziehung zwischen dir und deinen Eltern an. Ich bin jetzt 21 und habe meinen Eltern auch noch nichts von meiner Sexualität erzählt. Mach dir da also bitte keinen Stress.

Wichtig ist, dass dir bewusst ist, dass dir klar ist, dass deine Sexualität etwas sehr privates ist und nur du alleine das Recht hast zu entscheiden, wer davon erfahren darf und wer nicht. Es hat auch niemand einen Grund dafür sauer zu sein, weil du es ihm "erst jetzt" erzählt hast. Seit dir also bitte im Klaren, dass du dein Coming Out bei deinen Eltern aus den richtigen Gründen und zur richtigen Zeit machst.

Hoffe, dass ich dir ein wenig weiterhelfen konnte.

Worüber solltet du dir denn Gedanken machen? Schwuler Sex ist etwas völlig normales, wie du sicher weißt. Es kann durch aus sein, dass du gerade entdeckst, dass du vielleicht nicht Heterosexuell bist. Das ist ebenfalls völlig normal und im Einklang mit den in Deutschland geltenden Gesetzen.

Falls du noch Fragen haben solltest, kannst du gerne noch mal Fragen.

Viele Grüße!

Es gibt keine Stelle oder Richtlinie, die festlegt, was genau als schwul durchgeht und was nicht. Mach dir da bitte nicht so viele Gedanken drüber. Jede Sexualität ist verschieden. Mit Labeln wie z.B. Schwul, Bi oder Hetero werden Sexualität in Gruppen eingeteilt. Trotzdem bleiben sie verschieden. Welches Label jetzt ausgerechnet auf deine Sexualität zutrifft, ist doch erstmal nicht wichtig, oder?

Ich vergleiche die Labels immer ganz gerne mit den Arbeitslosenzahlen. Wenn ich arbeitslos bin, ist es mir ziemlich egal, wie viele andere Menschen mit mir zusammen arbeitslos sind. Das interessiert eigentlich nur Menschen, die aber gar nicht betroffen sind. Mit den Labeln ist es eigentlich genau so. Für dich ist es doch nicht weiter interessant, wie man deine Sexualität nennt, solange du mit ihr glücklich wirst. Das Label brauchst du doch nur, um anderen Menschen zu beschreiben, worauf du ungefähr stehst. Es ist doch auch völlig in Ordnung zu sagen, dass du noch nicht genau weißt, worauf du stehst.

Und jetzt frag dich bitte noch mal: Ist es für dein oben beschriebenes Vorhaben wirklich wichtig zu wissen, wie man deine Sexualität nennt?

Hoffe, dass ich dir ein wenig weiterhelfen konnte.

Es gibt bei einem 14 Jährigen kein zu klein. Du bist doch noch voll im Wachstum. Und bis dahin gilt: Der Sieger steht zum Schluss fest. Wenn dich da einer für auslachen sollte, dann ist diese Person im Hirn scheinbar noch 8 Jahre alt. Es kann ja auch gut ein, dass du in 5 Jahren den größeren hast. Wer weiß das schon. Also: Kopf hoch! Auch das wird schon werden!

Erstmal möchte ich mich den Geburtstagswünschen anschließen. Herzlichen Glückwunsch zum 14ten Geburtstag!!!!

Zu deiner Frage: Du schuldest diese Information erstmal niemanden. Die eigene Sexualität ist mit das persönlichste, was an einem Menschen überhaupt dran sein kann. Sie ist sogar noch viel persönlicher, als deine Passwörter oder deine Pin von der Bank. Und diese Information würdest du ja auch erstmal niemanden einfach so weitergeben, oder? Du alleine entscheidest, wer davon erfahren darf und wer nicht.

Lass dir damit also ruhig Zeit. Du kannst es deinen Eltern jetzt erzählen, morgen, in zwei Wochen, drei Tagen, 2 Stunden und vier Minuten. Vielleicht auch erst in 10 Jahren oder eben nie. Das ist absolut deine Sache. Mach es daher bitte erst, wenn du dich dazu in der Lage und sicher fühlst. Ich bin jetzt 21 und meine Eltern wissen da auch noch nichts von. Also hast du noch mehr als genug Zeit.

Wenn deine Eltern ihre Weltanschauung über dein Wohlbefinden setzten, haben Sie es meiner Meinung nach auch nicht verdient an einem wichtigen Teil deines Lebens teil zu haben. Eigentlich sollte es ja Teil einer Elternschaft sein zu erleben, wie das eigene Kind die ersten "Gehversuche" in Sachen Liebe macht. Mir wäre das auf jeden Fall wichtig, wenn ich mal Kinder habe. Wenn eine Eltern meinen, dass irgendwelche Regeln, Traditionen oder Bräuche da wichtiger sind, dann ist das halt Pech und deren Problem, nicht deines. Das ist zumindest meine Meinung.

Hoffe, dass ich dir ein wenig weiterhelfen konnte. Frag gerne noch mal, wenn du noch Fragen hast.

Long Story short: Nein, es ist absolut nicht schlimm schwul zu sein. Das es manchmal ein Nachteil sein kann, hast du ja scheinbar schon bemerkt. Es ist nicht immer einfach. Gerade andere Jugendliche können da ganz schön fies sein. Habe da auch so meine Erfahrungen gemacht in deinem Alter. Die gute Nachricht ist, dass es immer weniger wird, je älter du wirst und je älter dein Umfeld wird. Wichtig ist, dass dir bewusst ist, dass du Rechte hast. Du schuldest niemanden eine Information über deine Beziehung oder deine Sexualität. Du alleine entscheidest, wer davon erfahren darf und wer nicht. Jemanden wegen seiner Sexualität auszulachen ist in Deutschland verboten. Wende dich doch mal an deine Lehrer. Die haben schließlich einen Erziehungsauftrag und somit auch die Pflicht dich vor solchen Angriffen (Und sein es nur Verbal) zu schützen. In dem Moment, wo du Angst hast in die Schule zu gehen, solltest du dringend etwas ändern.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass solche geheimen Beziehungen ihren Reiz haben, aber auch sehr schnell sehr anstrengend werden können. Sei dir bitte im klaren darüber, dass für deinen Freund (Falls man das schon sagen darf bei euch) die gleichen Rechte gelten. Das bedeutet, dass er alleine entscheidet, wer von seiner Sexualität erfahren darf und wer nicht. Wen er nicht möchte, dass du es jemanden weitererzählst, dann hast du das zu akzeptieren.

Habt ihr denn schon mal überlegt eure Eltern mit ins Boot zu holen? Das würde euch vielleicht ein wenig Rückendeckung schaffen. Oder habt ihr Angst vor der Reaktion?

Hoffe, dass ich euch ein wenig weiterhelfen konnte.

Das Recht auf Eheschließung für Paare gleichen Geschlechts ist ja ein ganz normales Bundesrecht. Das bedeutet, dass jede Regierungskoalition dieses rein theoretisch zurückziehen könnte.

Realistisch betrachtet, ist dies allerdings höchst unwahrscheinlich. Was genau dann mit den bereits verheirateten Paaren passiert, käme dann auf den konkreten Gesetzestext an, welcher dann von der jeweiligen Regierung verfasst werden würde.

Für mich wäre das auf jeden Fall keine Option. Das heißt ja aber nicht, dass das auch für euch gelten muss. Das ihr darüber offen reden könnt, ist ja schonmal eine gute Sache. Letzten Endes musst du das allerdings mit dir selbst ausmachen, was du da mit dir machen lässt und was nicht. Überleg es dir aber bitte in Ruhe. Schließlich lässt sich Geschehenes ja nicht mehr rückgängig machen.

Ob bei kleinen oder großen Menschen. Die Liebe macht halt vor keinem Halt.

Ich würde mir da jetzt nicht allzu viele Gedanken machen. Diese Erfahrungen muss jeder halt mal machen, gerade in dem Alter. Allerdings solltest du die Gefühle deiner kleinen Schwester damit auch nicht gleich wegwischen. Nur, weil sie er neun Jahre alt ist, heißt das ja nicht, dass nicht auch sie an Liebeskummer leiden kann. Du hast nicht das Recht irgendwem von der Homosexualität eines anderen Menschen zu erzählen, wenn dieser noch nicht geoutet ist oder dir nicht die "Freigabe" dazu gegeben hat. Gerade in dem Alter ist das ganz wichtig. Daher kannst du nur für deine kleine Schwester da sein, wenn das Ganze gefühlstechnisch durch die Decke gehen sollte.

Hoffe, dass ich dir ein wenig weiterhelfen konnte.

Ich hab mich da immer ganz langsam rangetastet. Man kommt halt mal ins Gespräch und findet gemeinsame Interessen. Vielleicht merkst du ja schon in der Phase, dass er doch nicht so gut zu dir passt. Falls doch, trifft man sich dann auch mal im privaterem Umfeld. Irgendwann kannst du dann ja mal kleinere Annäherungsversuche starte. z.B. Eine etwas zu lange Umarmung und generell einfach mal eine Zeit lang etwas anhänglicher sein. Dann merkst du ja, wie er reagiert. Übertreibe es aber bitte nicht. Bitte achte die persönlichen Grenzen anderer. Wenn er ausweichend reagiert, solltest du das so akzeptieren.

Hoffe, dass ich dir ein wenig weiterhelfen konnte.

Jeder hat seine eigene, ganz individuelle, Sexualität. Welcher Name zu deiner eigenen Sexualität passt, ist erstmal unwichtig. Viel wichtiger ist, dass du mit deiner Sexualität glücklich wirst. Wenn du ein Mädchen kennenlernst, welches du toll findest, ist das doch genauso OK, wie mit einem Jungen. Das du dich bis jetzt als schwul geoutet hast, ist dafür doch nicht entscheidend.

Außerdem würde ich an deiner Stelle ein wenig mehr Abstand zur Pornografie gewinnen. Diese haben mit der Realität nichts zu tun und können dazu führen, dass du an dein Sexleben Erwartungen stellt, die einfach nicht erfüllbar sind.

Ob du deinen Eltern von deiner Sexualität erzählen möchtest oder nicht, hängt in erster Linie von dir selbst ab. Es gibt da keine feste Regel oder sowas, wann man sich zu outen hat oder nicht. Letzten Endes ist es deine Sexualität. Ist gibt fast nichts an dir, was persönlicher ist, als eben diese. Sie ist sogar noch viel persönlicher, als deine Passwörter oder deine Geheimzahl von der Bank. Diese würdest du ja auch nicht einfach so in der Welt herumerzählen, oder?

Du alleine entscheidest wer davon in welchem Umfang erfahren darf. Es hat auch niemand das Recht beleidigt zu sein, weil du es ihm "erst jetzt" erzählt hast. Ebensowenig hat jemand das Recht dich zu einem Coming Out zu drängen oder darüber zu lachen.

Ich persönlich würde deinem Vater da noch ein wenig mehr Zeit geben. Er scheint sich mit der Thematik ja noch nicht wirklich auseinandergesetzt zu haben, sonst würde er ja nicht so reagieren. Mach dir also bitte keinen Stress. Ich bin jetzt 21 und auch noch nicht bei meinen Eltern geoutet und auch sonst nur bei sehr wenigen.

Hoffe, dass ich dir da ein wenige weiterhelfen konnte.

Ich kann mich gut daran erinnern, wie Weidel einen Untersuchungsausschuss gegen Merkel gefordert hat. Damit hat sie die Lösung für solche Situationen ja selbst vorgegeben.

Ein Untersuchungsausschuss wäre doch mal eine Perspektive, um der ganzen Sache mal auf den Grund zu gehen.

Es ist überhaupt nicht schlimm schwul zu sein. Es ist ganz normal, erlaubt und in Ordnung.

Sei dir aber bitte im Klaren, dass es nach wie vor Menschen gibt, die in einem Homosexuellen oder einem Homosexuellen Pärchen ein Feindbild sehen. Es gibt diese Menschen zum Glück nur noch in geringer und abnehmender Zahl, aber es gibt sie.

Probiere dich aus und hab Spaß. Eine Person zu lieben und, falls du dazu schon bereit bist, Sex zu haben ist einfach großartig. Es macht Spaß und tut niemanden weh. Es ist toll, dass du deine Sexualität schon so früh erkunden möchtest und kannst.

Viele Grüße!

Ich habe mich da immer ganz langsam rangetastet. Man kommt so langsam mal ins Gespräch und findet eventuell gemeinsame Interessen. Wenn es gut läuft, trifft man sich dann mal auch außerhalb der Schule. Vielleicht merkst du ja auch während der ersten Annäherungsversuche, dass dieser Junge doch gar nicht zu dir passt. Vielleicht merkt ihr auch beide, dass das Gegenteil der Fall ist. Ich habe auch schon viele wirklich sehr gute Freundschaften aus solchen Situationen mitgenommen. Sei aber bitte nicht zu enttäuscht, falls da nichts oder nicht das daraus wird, was du dir vorgestellt hast.

Ich wünsch dir jedenfalls viel Erfolg und Glück. Kannst ja gerne noch mal reinschreiben, wie es so weitergelaufen ist. Würde mich auf jeden Fall sehr freuen.

Deine Sexualität ist nichts, was dir anerzogen wird. Du wirst mit deiner Sexualität geboren, genau, wie mit deiner Haut und Haarfarbe. Und doch. Auch wenn du noch nie etwas von Homosexualität gehört hättest, würdest du dann trotzdem auf Jungen stehen. Vielleicht würdest du dich dann natürlich mehr dagegen wehren, da es ja nicht "normal" ist.

Es gibt keinen Richtwert oder eine Grenze, ab wann man als Schwul oder Bi gilt und ab wann eben nicht.

Als was du jetzt durchgehst, hängt viel mehr von dir selbst ab. Lass dir aber gesagt sein, dass es eigentlich nicht weiter wichtig ist, wie man deine Sexualität nennt. Jeder Mensch hat eben seine eigene, ganz individuelle Sexualität. Wie genau man deine nun am besten beschreiben kann, ist im Prinzip nicht wirklich interessant. Viel wichtiger ist es zu überlegen, was es braucht, damit du glücklich wirst. Wenn es dazu einen Mann braucht ist das genauso in Ordnung, wie als wenn es dazu eine Frau braucht.

Was davon jetzt zutrifft oder ob beides oder sogar noch viel mehr möglich ist, das musst du jetzt herausfinden.

Ich wünsche dir hierbei viel Mut und Erfolg!

So weit hergeholt ist es ja nicht.

Viele Superreiche lassen immer andere für sich arbeiten und verdienen nur. Entweder investieren sie ihr Geld in eine Anlage und lassen die gesamt Gesellschaft so für sich arbeiten, indem sie sich am Wirtschaftswachstum bedienen. Das ist ja erstmal nichts verwerfliches. Nichts anderes machen Sie ja mit einer Lebensversicherung. Allerdings fängt es an pervers zu werden, wenn man von seinen Renditen in Saus und Braus leben kann. Wer einmal Geld hat, kann andere für sich arbeiten lassen. Anschließend wird das Geld vererbt und die nächste Generation wächst in der Gewissheit auf nie arbeiten zu müssen. Das ist schlicht und ergreifend unfair. Andere müssen ein leben lang hart arbeiten um überleben zu können. Hinzu kommt noch, dass sich Reiche, in unserem aktuellen Sozialsystemen, für weniger Geld besser versichern können.

Da darf man sich als arbeitende Bevölkerung schon fragen, warum man diese Leute eigentlich mit durchfüttert und jeden Tag hart arbeitet, damit diese Menschen weiterhin in Saus und Braus leben können, während man selbst sich keine Wohnung in einer deutschen Großstadt mehr leisten können.

Du stellst genau die Fragen, die ich mir noch vor einigen Jahren gestellt habe.

Weißt du, jeder Mensch hat seine eigene, ganz individuelle Sexualität. In unserer Gesellschaft gibt es typische Eigenschaften, die mit Homosexualität verbunden werden. Das heißt aber nicht, dass das automatisch ein Gesetz ist. Wie ich oben schon sagte: Jeder Mensch ist individuell. Es gibt also Schwule, die sich gerne auffällig kleiden und auch sonst sehr auffällig sind. Es gibt aber noch viel mehr Schwule, die überhaupt nicht auffällig sind und sehr konservativ leben. Diese Menschen wollen vielleicht auch gar nicht so auffallen.

Also: Ob du schwul bist oder nicht, dass kann dir hier keiner sagen. Das musst du schon selbst herausfinden. Das du nicht typisch schwul aussiehst, heißt nicht, dass du nicht vielleicht doch schwul bist.

Lass dir noch gesagt sein: Mach dir nicht so viele Gedanken, ob du nun schwul sein könntest oder nicht. Jede Sexualität ist verschieden. Wie genau man deine denn nun nennt, ist doch eigentlich völlig egal, oder? Das kannst du/können wir hier noch mal überlegen, wenn du ein wenig mehr Erfahrung gesammelt hast. Aktuell bist ja noch dabei deine Sexualität zu erkunden.

Hoffe, dass ich dir ein wenig weiterhelfen konnte.