Unser Baby ist mit ca 1,5 bzw. 1,8 Jahren ins eigene Zimmer umgezogen. Grund war meine erneute Schwangerschaft, un dem Wissen, dass ich damit schlechter schlafen werde, mehr wälze und häufiger auf Toilette muss.

Sex einfach in anderen Räumen. Muss ja nicht im Schlafzimmer stattfinden.

Ich bin etwas irritiert. Bei geteiltem sorgerecht, teilt ihr euch auch das Aufenthaltsbestimmungsrecht. Warum soltlest du da ein alleiniges bekommen? Keiner von euch beiden, darf das Kind ohne die Zustimmung des anderen mal eben ins Ausland schaffen.

Du kannst einen Termin beim jugendamt machen. Das kann euch darin utnerstützen, eine faire Umgangsvereinbarung auszuhandeln. Rechtsgültige Entscheidungen trifft das Jugendamt aber nicht. Von daher kann es eine Unterstützung sien, aber sicherlich keine Notwendigkeit.

von außen betrachtet klingt eure Vereinbarungen gut und fair. Ist sie denn auch für dich tragbar? Es ist natürlich auch etwas anderes, den Umgang für so junge Kinder regeln zu müssen. Bei älteren ist es klar, dass diese Tageweise mit Übernachtung zu den jeweiligen Elternteilen gehen. Dann würde der Vater zwnagsläufig durch seine Berufstätigkeit vermutlich den kürzeren ziehen. Das geht aber bei so jungen Kindern oft noch nicht und hier ist der umgang dann eben täglich stundenweise. Ist diese Fahrerei denn für dich leistbar? Geht es dir gut mit der Vereinbarung? und damit meine ich eher die Organisation und Arbeitsbelastung. Psychische Vorbehalte bleiben bitte bei dir, so fern nicht berechtigt, da es hier um das Kindeswohl geht und Kinder haben ein REcht auf beide Elternteile.

Warum lasst ihr sie "selbstverständlich nie alleine"? Schreit sie dann?

Für mich klingt es so, als wäre es einen Versuch wert. Zieht euer Einschlafritual wie immer durch. Und dann verlasst den Raum. Oder wenn es zu gewohnt ist, dass ihr liegen bleibt, dann stellt euch schlafend. Reagiert nicht auf ihr Geturne. Wiederholt nicht noch ein Lied und noch eines und dehnt das Prozedere noch weiter in die Länge. Aufmerksamkeit hält dien Baby zusätzlich wach. Ach schau mal Mama guckt hin, Papa lacht über mich - gleich noch mal probieren. Das ist tagsüber toll und ganz viel Aufmerksamkeit wert, aber nicht nachts.

Versteht mich nicht falsch. Ihr sollt euer Kind nicht schreien lassen, nicht ignorieren, nicht vernachlässigen. Wenn sie alleine nicht zur Ruhe kommt und dann noch mehr aufdreht, dann geht natürlich zurück ins Zimmer. Dann ist Strategie Schalfenstellen und nicht auf sie Eingehen ,wenn sie euch unterhalten will, das richtige.

Aber aktuell klingt es eher danach, als würdet ihr ihre Spiele zu Tageszeiten, i ndenen Spielen nicht mehr angemessen ist, noch befördern und befeuern. Nicht nur reagiert ihr darauf. Auch kann sie sich so ein verlängertes Einschlafritual erkämpfen. Wie spannend. Warum sollte sie also damit aufhören, wenn es doch so toll belohnt wird?

Und was auch sehr deutlich wird: Ihre Schlafenszeiten sind genau richtig. Es ist aktuell keine Lösung, an ihren Zeiten irgendwas verändern zu wollen. Sie muss nicht früehr ins Bett. Sie darf aber auch nicht noch mehr übermüden. Also das ist definitiv der falsche Weg.

Noch nicht. Wollte daher auch zuerst nicht antworten.

Da ich habe sehe, dass bereits 2 ihren Senf dazu beigetragen haben und dabei so wie es scheint noch unqualifizierter sind als meine bescheidene Meinung, will ich dir auch meine mitteilen.

Also in ca einem Monat soll mein drittes Kind zur Welt kommen und bei diesem haben wir als Elternpaar uns für eine Hausgeburt entschieden und stellen alle Weichen in diese Richtung.

Voraussetzung ist natürlich, dass keine Risikoschwangerschaft vorliegt, keine ernsteren Vorerkrankungen oder Komplikationen.

Ein wichtiger Punkt ist auch, dass du eine Hebamme brauchst, die dich begleitet. Nicht jede Hebamme darf und will hausgeburten durchführen. Da gibt es wirklich nur eine sehr begrenzte Anzahl und die muss Kapazität haben und die Chemie zwischen euch sollte stimmen.

Dir muss auch klar sein, dass dir einiges mehr an Kosten entstehen. Die Rufbereitschaft der Hebamme muss bezahlt werden und Krankenkassen decken davon vielleicht ein Viertel der Kosten. Mit Glück könnt ihr es noch steuerlich absetzen. Dann muss man schauen, worauf man "sitzen" bleibt.

Auch müsst ihr alles zur Nachsorge selbst anschaffen: Wochenbettvorlagen, ggf. Muttermilch falls der Milcheinschuss auf sich warten lässt (wenn du nicht stillen willst, brauchst du ja sowieso Pre-Milch). Das waren so die Dinge, die sich bei den vorherigen Kindern im Krankenhaus erübrigt hatten.

Es ist auch euer Job, nach der Geburt zu putzen und Gerüche wieder aus dem Haus zu bekommen. Ebenso bleibt die Plazenta bei euch und kann verwendet oder entsorgt werden.

Hebammen sind bei Medikamenten eingeschränkt. Lediglich Homoöpathie und pflanzliche Mittelchen, die du meistens selbst in der Hausapotheke hast, sind ihr Repertoire. Eine Hausgeburt erfolgt ohne PDA oder anderen Schmerzmittel. Allerdings ist das ja meistens auch ein Grund ,warum Frauen eher die Hausgeburt wählen. Selbstbestimmung und mehr Wohlfühlfaktor.

Sicherlich wirst du auch die Rückversicherung haben wollen, dass eine Hebamme dich im Notfall sehr zügig einweist, den Rettungswagen ruft und du auch schnell in der Klinik bist. Also ich mache iene Hausgeburt auch, weil ich weiß, dass wir sehr nah an einer Geburtsklinik wohnen und ich erwarte, dass ich - falls mit RTW eingeliefert - am Ende ebenso schnell behandelt werde, wie als wenn ich schon im Kraissaalsflur stehe (und da sind auch shcon Mütter gestorben, weil ihre Notlage verkannt wurde). Übrigens hast du imemr die Wahl. Auch wenn du alles für die Hausgeburt organisierst. Sobald die Wehen einsetzen darfst du dich auch spontan umentscheiden und ins Krankenhaus fahren, auch wenn es keine Überweisung und Anmeldung gibt. Du darfst nicht abgewiesen werden.

Ich freue mich über Austausch. Und wenn du mehr Informationen brauchst, sollte man deine genauere Situation kennen. Zum Beispiel müssen bei einer Hausgeburt natürlich auch GEschwisterkinder betreut oder außer Haus gebracht werden.

Also es ist ihr Haus, so lange sie im Mietvertrag steht und die Kosten trägt bzw. im Grundbuch. Daher gelten auch ihre Hausregeln. Damit entscheidet sie, wer ins Haus gelassen wird. Und sie kann festlegen bis wann alle Bewohner wieder zu Hause sein müssen.

Wenn du diese Argumentation jetzt auch noch für Aufgaben anwenden willst. Die Alternative wäre dann, ihr Haus als Hotel/Pension zu sehen. Auch da sollte es zwar selbstverständlich sein, dass man hinter sich aufräumt, ordentlich bleibt und nichts vollmüllt. Dennoch würde es dich von Aufgaben entbinden. Heißt aber auch, dass du dein Zimmer dann in Geld abbezahlen darfst. Willst du das? Kannst du das?

Weiterhin muss man auch beachten, ob du minderjährig bist. Für Kinder und Jugendliche gilt ja auch der Erziehungsauftrag. Sie sind nicht mündig und können sich nicht selbst ein Haus anmieten. Regeln gelten für sie dazu, ihren Übermut zu bändigen und sie zu Sozialisieren. Selbst das BGB sieht vor, dass Kinder in Haus und Hof altersgemäß mithelfen. Trotzdem bleibt es das Haus der Eltern, der Hof der Eltern, das elterliche GEschäft, auch wenn Kinder ihren Beitrag leisten müssen. Haushaltsskills stellen sich schließlich auch nicht auf Wundersame Weise ein, sobald Kinder 18 Jahre alt werden und ausziehen wollen. Wie willst du in deiner eigenen Wohnung Wäsche waschen und kochen, wenn du es im Elternhaus nie gelernt hast? Youtubevideos ist dann schon etwas mühsam. Und als Azubi und Berufseinsteiger kannst du von Haushaltshilfe auch nur träumen.

Ist gibt einen Punkt, den ich von ihm normal finde. Nämlich das Einhalten von Essenszeiten. Finde es wichtig, dass Familie zusammen isst. Und dazu gehört, dass keiner früher isst, oder eben später. Also das ist wirklich normal.

Alles andere nicht und könnte auf eine psychische Störung hinweisen. Dazu kommen viele Krankheitsbilder in Frage. Am unwahrscheinlichsten davon halte ich eine Feeder-Tendenz also einen FEtisch. In kombination mit anderne Beschreibungen von ihm würde ich sagen, hier ist eher eine Sozialphobie hinterstehend. Wer sich isoliert hat und mit Menschen und damit auch nicht mehr mit Gesellschaft, Regeln und Normen in Kontakt tritt, hat kein GEspür mehr dafür, was angemessen ist. Eine Speisung von der eine GRoßfamilie an Feiertagen satt wird als tägliches Essen aufzufahren, ist ein Indiz dafür. Aber eben auch, dass Grenzen - egal wie direkt kommuniziert - nicht gehört werden.

Da du aber nicht bei deinem Vater lebst, offensichtlich erwachsen bist und Besuche aus freien Stücken stattfinden, ist eine Lösung für dein Problem, dass du mit seinem Verhalten hast, denkbar einfach: Gehe nicht hin. Besuche ihn nicht. Bzw. breche Besuche sofort ab, wenn er grenzüberschreitend wird. Du hast das Zepter in der Hand!

Dein Bruder ist volljährig und daher strafmündig.

Wende dich an die Polizei und zeige ihn an.

Du kannst diene Verletzungen dokumentieren lassen, dann gibt es eine Beweislast.

Auch das Jugendamt kann ein Ansprechpartner sein.

Dazu gibt es kein Gesetz. Aber eine gute Situation ist es definitiv nicht.

Als Kinder lebten wir auch in einer so kleinen Wohnung. Zunächst haben mein Bruder und ich (w) uns ein Zimemr geteilt. Aber im jugendalter ist das nicht mehr schön oder gut. Meine Eltern haben damals beschlossen, dass sie dann ihr Schlafzimmer aufgeben. So hatte jedes Kind ein eigenes Zimmer. Meine Eltern schliefen im Wohnzimmer. Vielleicht ist es auch für euch eine Option?

Ansonsten wären wenigstens Raumtrenner sehr schön. Vielleicht ist ein Zimemr so groß. dass man es sogar richtig teilen kann.

Weil es nicht selbstverständlich ist?

Selbst in deutschland gibt es Bundesländer in denen Englisch nicht bzw. erst in einer spätern Klassenstufe unterrichtet werden. Gerade die grenznahen Bundesländer wählen als erste (oder einzige) Fremdsprache lieber die ihres Nachbarlandes.

Hier im Saarland ist Französisch die erste Fremdsprache. Und je nach Schultyp kommt Englisch gar nicht oder halt erst in höheren Klassenstufen.

Damit bist du im Übergewicht. Ich würde es als leichtes Übergewicht einstufen. Damit kannst du sehr gesund sein. Dass Übergewicht immer ein GEsundheitsproblem ist, fängt erst bei ganz anderne Werten an.

Was individuell bei dir der Fall ist, wird dir eine ausfühlriche Untersuchung (Check up) beim Arzt sagen und ob sich dein GEsundheitszustand durch GEwichtsreduktion verbessern könnte.

Gegen wen ist dein Mann den handgreiflich geworden? Gegen dich oder die Kinder?

Also in jedem Fall geht es nicht direkt darum, dass die Kinderi n Obhut genommen werden. Immerhin hast du dir ja eignetlich nichts vorzuwerfen.

Die Frage ist halt, ob die Kinder vor dem Mann geschützt werden müssen. Das kann schon so weit gehen, dass du gewissermaßen die Wahl hast, ob du bei den Kindern bleibst und dich vom Mann trennst. Oder ob du bei dem Mann bleibst und die Kinder in Schutz genommen werden müssen.

Da du aber ja keine Täterin bist, ist die Aufgabe des Jugendamtes erstmal eine beratende und klärende (wie ist die Familiensituation?).

Spontan fallen mir dazu 2 ein. Einer war in meiner Klasse in der unterstufe im Gymnasium. Der andere etwas älter als ich, aber aus dem gleichen Dorf.

Nein, bin ihc nicht.

Ja, kann man.

Jede Pizza wird besser mit Oliven.

Ansonsten variiert es. Wir essen inzwischen fleischlos. Thunfischpizza gibt es b ei uns öfter. Ich mag dazu noch oliven, Zwiebeln und Paprika.

Ich mag aber auch eine Pizza nur mit Pilzen.

Oder verscheidenen Käsesorten (quattro Formagi).

Oder auch mal mit soße hollondaise statt Tomatensoße. Dann kann da auch Spargel oder Brokkoli als Hauptzutat drauf.

Du hast eine Essstörung. Dazu gehört auch eine gestörte Selbstwahrnehmung und verzerrte Ideale.

Nach objektiven Maßstab: Nein, niemand will dich dick - d.H. Übergewichtig - füttern. LEdiglich Normalgewichtig.

Und ich kann dir sagen ,das wird dir trotzdem nicht gefallen ,weil du Normalgewicht bereits als dick interpretieren wirst. Weil deine Ideale relitätsfern sind und deine selbstwahrnehmung gestört ist.

Es ist sehr zu hoffen, dass dir deine Kleidung bald nicht mehr passen wird. Was sollen das für Kleider sein, die dir jetzt passen? Kindergrößen?

Du hast gerade weitaus größere Probleme (LePetitGateau hat es auf den Punkt gebracht) als die Sorge um dein Aussehen und die Kleider.

Mir fehlen ein bisschen die Informationen zu seiner Lebenssituation bzw. auch deiner.

Was ist mit den jeweiligen anderen Elternteilen? Inwiefern ist der Vater deiner Kinder noch in das Leben eingebunden?

Und viel wichtiger: Wie ist das bei ihm?

Für mich und meinen Vorerfahrungen ergibt sich ein rundes Bild. Gerade Vätern, die nur alle 14 Tage am Wochenende ihre Kinder bei sich haben, fällt es oft sehr schwer, Regeln und Grenzen aufzustellen. Da schwingt eine Angst mit, dass wenn sie zu streng zu ihren Kindern wären, diese nicht mehr kommen wollen und sie die Kinder nicht mehr sehen. Ebenso würde es erklären ,warum das Kind mit materiellen Dingen so verwöhnt wird. Man muss sich ja beliebt machen. Das kann also auch ein Machtkampf zwischen ihm und seiner Exfrau sein. Es kann auch ein Ausgleichen von SChuldgefühlen gegenüber dem Kind sein. Es ist ziemlich typisch.

Daher sollte man schon wissen, wie bei ihm der Umgang geregelt ist, weil es viel über die Strategien und Mechanismen aussagt.

Möglich ist sogar auch, dass der Junge von der Mutter so aufgestachelt wird und bei ihr dazu angehalten wird, sich beim getrennten Vater und erst recht beim neuen Partner besonders schlecht zu verhalten.

Es kann auch gut sein, dass der Mann grundsätzlich Frauen für die Erziehungsarbeit verantwortlich macht. Es klingt ja schon sehr danach, als würde er sein Kind bei dir abladen. Während er es sich heraus nimmt, mit deinen Kindern zu schimpfen (aber nicht zu erziehen!), so bist du verantwortlich, auf alle 3 ein Auge zu haben. Verantwortlich für alle Umstände: Spielzeug aufräumen, unterhaltung usw.

Du kannst es nochmals mit einem klärenden Gespräch versuchen. Ich sehe aber wenig wirkung. Es klingt ja nicht mal danach, als wäre dein Partner im GEspräch einsichtig. Er zeigt da keine Veränderungsabsciht. Im Gegenteil, versucht er mit Erpressung und Manipulationen (wir kommen nicht mehr). Bisher gibst du dann klein bei. Ic hfrage mich halt, was genau du erwartest, wenn er dir bis hier hin schon deutlich signalisiert hat, dass sich von seiner Seite aus nichts ändern wird und er das alles so richtig findet?

Dir muss halt klar sein, dass deine Mutterpflichten immer über der Partnerschaft stehen. In erster Linie musst du deine Kinder schützen. Von daher ist es absolut berechtigt, dass du das Kind nicht mehr bei dir haben willst. Es respektiert dich nicht, bringt dich an deine Grenzen und es geht gegen deine Kinder. Auch da frage ich mich, warum du noch nie etwas durchgezogen hast. Warum muss der Vater mutwillig zerstörte Spielsachen seines Kindes nicht ersetzen? Mach ihn dafür haftbar. Schließe die Räume ab, in die das Kind nicht darf. Wenn er gegen bekannte Regeln verstößt, ermahne ihn genau einmal. Beim zweiten Mal wirf ihn samt seinem Vater raus. Du kannst von einem Kind nicht erwarten, dass es dich respektiert, wenn du ihm keinen Grund gibst, warum es dich respektieren sollte. Bisher hat er ja alles ohne konsequenzen tun dürfen und war am nächstn Tag wieder eingeladen. Der Junge hat bereits von dir einen Freifahrtsschein bekommen. Wenn du das nicht willst, lenke entgegen.

Da bei euch beiden Partner irgendwo das unausgesprochene Gesetz gilt, dass jeder in erster Linie für seine Kinder verantwortlich ist bzw. das deine stille ERwartung ist, ist es natürlich legitimer zu sagen, dass der Mann dich nurn och alleine besuchen darf.

Eine Partnerschaft lässt sich auch ohne Einbezug der Kinder führen. Zumindest so lange, bis es in tiefere Ebenen geht und dann aber auch Vorstellungen bezüglich Erziehung und gemeinsamer WErte geklärt sind.

Oder du trennst dich von ihm. Denn von all meinen Theorien sagt meine letzte: Du hast gerade den GRund entdeckt, warum dieser Mann von der Mutter seines Kindes getrennt ist.

Inzwischen nur noch in seinem Bett oder auf dem Boden. Bei ausschließlich kleinem Geschäft bzw. Windel anlegen im Stehen.

Aber ich habe sehr lange unseren Wickeltisch genutzt. Für unseren Rücken war es immer einfacher, in aufrechter Haltung zu wickeln, als auf dem Boden oder irgendwie gebeugt. Und er konnte selbst hoch klettern, also auch das Heben hatte sich erübrigt.

Unterwegs hat sich bei uns inzwischen erledigt, da Kind nur noch nachts windeln braucht. Aber bis dato: Wo es notwendig war. Oftmals Wickeltisch, Toiletten oder sogar im Buggy. Manchmal auch auf dem Boden. Da Kind eher selten draußen Stuhlgang gemacht hat (das war eigentlich immer regelmäßig zu gleichen Zeiten und daher absehbar), war es gerade draußen im Stehen oft am leichtesten, sobald er stehen konnte.

Wem soll er das denn beweisen? Entweder es ist eine Diagnose und ein medizinisches Gutachten. Das braucht dann auch niemand anfechten. ODer es ist nicht wahr.

So wie du es beschreibst, hast du einfach noch nicht den richtigen Arzt gefunden.

Es gibt sehr viele Fehler, die nicht korrigierbar sind.

Wenn eine andere Person dadurch zu schaden kommt, vielleicht sogar ihr Leben verliert, so kann man danach noch so reuevoll sein und Heile heile Segen singen und der andere wird nicht mehr von den Toten auferstehen oder Laufen können oder oder.

Nicht alles, was auf den ersten Blick schädlich ist, muss ein "Fehler" sein. Manche Totschläger bereuen ihre Tat nicht und würden es immer wieder tun. Manchmal kann es auch die Gesellschaft nachvollziehen, dass ein Totschlag die einzige Option war.

Und auch wenn manche Fehler nicht korrigierbar sind, so heißt es nicht, dass sie nicht verzeihbar sind. Es gibt einige Eheleute, bei denen ein Teil einen Unfall verschuldet hat, der den anderen schwer behindert hat. Und trotzdem sind diese Paare noch zusammen. Klar verändert es die Beziehungsdynamik. Und oftmals braucht es auch therapeutische Begleitung um mit Schuld, Reue, Vorwürfen, Bitterkeit, Missgunst und all den anderen naheliegenden Gefühlen produktiv umgehen zu können. Dennoch gibt es Wege, damit solche Beziehungen wieder erfüllend funktioneiren, auch wenn Behinderungen ein Leben lang bestehen bleiben.

Ich nehme an, dass es überweigend ein Lernen aus der Kindheit, also dem Elternhaus, ist. Jeder Mensch wächst mit Glaubenssätzen auf. Die Dinge, für die man gelobt oder bestraft wurde. Und so lernt jeder Mensch Dinge wie, "ich muss liebenswert, höflich und zurückhaltend sein - dann werde ich gelobt" oder "ich muss immer ehrlich sein", oder eben auch "ich muss perfekt sein". Es gibt viele Eltern, die sehr auf die Leistungen der Kinder gehen. Schulnoten werden mit Geld honoriert und wenn sie schlecht ausfallen, gibt es Hausarrest und Verbote. Auch bei Hobbys erlebt man es, wenn die Eltern am Feldrand mitfiebern und Kind für geschossene Tore feiern und für Fehler abstrafen. Also selbst wenn es gar nicht bewusst ist, so spielt auch die Sprache eine enorme Rolle.

Ich denke, das nehmen die meisten Menschen natürlich auch ins Erwachsensein mit und verhalten sich weiterhin so, wie es von den Eltern erwünscht war.