Hallo Aphrodite69,

wenn man sehr jung ist, sieht so manches nicht so ernst, macht sich nicht so viele Gedanken wie später.

Natürlich hattest Du da irgendwann einen schlechten Ruf, aber es hätte Dir sicherlich damals auch niemand verständlich machen können, was Jungs und auch andere Menschen von Dir denken bzw. wäre es Dir egal gewesen.

Klar hätte Dir aber sein sollen, dass - bei so vielen Jungs- niemand seinen Mund hält, es weiter erzählt.

Darum macht es auch keinen Sinn dies heute sehr zu bereuen, es war eben damals so. Du hast Dir nichts dabei gedacht und jetzt holt es Dich wieder ein.

Keiner hat das Recht Dich zu verurteilen, denn jeder muss für sich selber entscheiden, wie er etwas "auslebt". Es kann aber nur nach hinten losgehen bei diese Art "Lebenswandel", weil viel zu viele an "allem" beteiligt waren und dies keiner geheim hält.

Behaupten möchte ich allerdings, dass Ihr alle nicht wirklich befreundet gewesen seid, denn es ist ja alles "ausgeartet". Deine Freunde haben sich wahrscheinlich tatsächlich etwas nebenbei verdient, indem Du Dich auf ihre Bekannten eingelassen hast, die auch mal ein Mädchen "wollten".

Freilich hast Du alles freiwillig gemacht, scheinst auch etwas naiv gewesen zu sein- bitte entschuldige, wenn ich das so direkt sage- sonst hättest Du Dir schon auch mal Gedanken darüber gemacht, dass sich das rumspricht, weiter erzählt wird.

Diese jungen Männer- die sie heute sind- haben alle einen sehr schlechten Charakter, sonst würden sie alles als "Jugendsünden" abtun, denn sie waren ja auch alle "voll" dabei, haben mitgemacht und vor allem noch andere mit ins Spiel gebracht, waren keine Unschuldslämmer, aber bei Jungs ist das eben was anderes.

Das was sie jetzt machen ist unterstes Niveau, sie mobben Dich, machen Dich schlecht- wobei sicherlich damals sicherlich schon alles die Runde gemacht hat. Jetzt lassen sie aber wieder alles aufleben-hier Ruhe zu bewahren fällt natürlich schwer, wäre aber das absolut Beste.

Du leidest sehr darunter, denn heute bist Du ein anderer Mensch bzw. Du hast nicht mehr mit jedem Sex, Du bist jetzt auch älter, siehst alles anders.

Da Du sogar eine Panikattacke hattest, nicht mehr zur Arbeit gehst, Dich hast krankschreiben lassen, hat es - meiner Meinung nach- wenig Sinn, sich hier zu wehren, was auch gar nicht möglich sein wird.

Such Dir in einer anderen Stadt eine Stelle, die Du sicherlich finden wirst und brich die Zelte hier ab. Eigentlich sollte sich niemand vertreiben lassen, von solchen Menschen, aber Dir geht es sehr schlecht damit und Du tust Dir keinen Gefallen, wenn Du das Gefühl hast jeder tuschelt hinter Deinem Rücken und vor allem, wirst Du diesen Männern immer wieder begegnen-wer weiß, was ihnen noch alles einfällt.

Mit einer Anzeige wegen Rufschädigung und Mobbing kommst Du auch nicht weit.

Bewirb Dich erst woanders und such Dir eine Wohnung oder ein WG-Zimmer, fang woanders neu an. Die Panikattacken werden sonst schlimmer werden und das ist ein "durchhalten" nicht wert.

Du solltest in der neuen Stadt aber niemanden von Deinen Gründen- für den Umzug - erzählen, damit nicht hier neues Getratsche entsteht. Ebenso bau Dir dort keinen Freundeskreis aus nur Männern auf, sonst können hier Gerüchte entstehen, auch wenn nichts dran ist.

Trotzdem solltest Du eine Therapie wegen Deiner Panikattacken anstreben, damit diese dann nicht plötzlich an andere Stelle auftreten, die damit gar nichts zu tun haben. Auch würde es Dir vielleicht ganz gut tun, mit einem Therapeuten Dich auszusprechen-das ist nichts Schlimmes, nur ein Facharzt, der sich um diese Art von Probleme kümmert und Dir hilft, damit umzugehen.

Solltest Du Dich dazu entschließen Deine kleine Gemeinde zu verlassen und Du triffst vorher nochmal auf diese Männer und sie versuchen wieder Dich einzuschüchtern, dann schrei ganz laut um Hilfe. Du wirst sehen, sie werden erst mal die Flucht antreten, nicht damit rechnen-an der Hetze und den Gerüchten wird es aber nicht ändern.

Lass Dich auf keinen Fall mit keinem dieser "Typen" auf ein Gespräch oder Diskussion ein, vielleicht das sich sogar einer als richtiger "Freund" ausgibt, um Dich in Sicherheit zu wiegen, vertrau niemanden mehr von ihnen.

Du wirst Deinen Weg gehen, aber lass das hier hinter Dir, da es Dir sehr schlecht damit geht-akzeptier aber selber, dass Du in jungen Jahren dieses Leben wolltest, auch wenn das nicht ganz zu verstehen ist.

Liebe Grüße und alles Gute für Dich!

Hallo Lisa263,

sich nur kennen und eine Beziehung zu beginnen ist ein großer Unterschied.

Im Normalfall steht man im Arbeitsleben, aber wenn Beide total verliebt sind, ist ein Treffen nicht "vermeidbar", weil die Sehnsucht viel zu groß ist, sich alle Gedanken um den anderen "drehen". Da findet sich immer Zeit, wenn auch vielleicht nicht so viel, aber sicherlich nicht nur an Wochenenden und dann nur 1-2 Stunden.

Auch wenn Dein Freund viel arbeitet, wäre ein Treffen möglich. Es gibt Menschen, die arbeiten im Schichtwechsel oder sogar an einem anderen Ort oder wohnen weiter entfernt-auch hier ist es möglich.

Ihr seht Euch nur an den Wochenenden und dann nur 1-2 Stunden-was soll das denn für eine Partnerschaft sein. Deinem Freund scheint es nicht ernst genug , denn er möchte Dich nicht öfter sehen.

Du hast ihm bereits gesagt, was Dich "stört", aber er ändert sein Verhalten nicht- ganz im Gegenteil. Dies sollte Dir doch klar und deutlich zeigen, dass alles andere wichtiger ist als Du .

Er investiert nicht viel in Eure Beziehung und das er nicht mehr Kontakt möchte, sondern noch weniger als vorher, sollte Dir doch klar und deutlich zeigen, dass er nicht ernsthaft Interesse an Eurer Partnerschaft hat.

Zieh Deine Konsequenzen daraus oder möchtest Du tatsächlich einen Freund, der Dir doch sehr deutlich zeigt, dass seine Gefühle doch eher "mau" sind.

Das Du enttäuscht bist, ist verständlich, aber Du kannst nichts erzwingen.

Liebe Grüße!

Hallo Christoph7474,

nein, Dein Bruder war überhaupt nicht unhöflich-warum auch.

Dein Bruder hat Dir nur gesagt, dass ihm die Soße nicht schmeckt und das solltest Du ganz einfach akzeptieren ohne zu versuchen, ihm die Soße schmackhaft zu machen.

Menschen haben unterschiedliche Vorlieben und nicht jedem schmeckt das selbe wie dem anderen.

Wenn Dein Bruder etwas isst, was Du überhaupt nicht magst, hilft es auch nichts, wenn Dein Bruder meint, dieses Lebensmittel ist sehr lecker. Denn, dann trifft für Dich zu.

Liebe Grüße!

Hallo Marieloos90,

bestimmt stehst Du auch jetzt noch an erster Stelle Deines Partners, wenn das die ganzen Jahr über so gewesen ist und Ihr glücklich seid.

Du schreibst, er hat auch nicht so viele Kontakte-deshalb freut er sich sicherlich, dass er auf diese beiden Geburtstag eingeladen wurde.

Da Du bald in die Klinik musst mit Reha möchtest Du bist dahin die Wochenenden mit ihm verbringen, was auch verständlich ist. Du möchtest die Zeit auskosten, da Ihr Euch länger nicht sehen könnt.

Du solltest mit ihm darüber sprechen, sag ihm, was Dich beschäftigt, er hört Dir doch sicherlich zu.

Es ist natürlich schade, dass Du zu den Geburtstagen nicht mitkommen kannst, aufgrund Deiner Phobie, aber lässt sich derzeit eben nicht ändern.

Du fühlst Dich zurückgesetzt, meinst, anderes wäre jetzt wichtiger für Deinen Partner, was aber schwer vorstellbar ist, wenn in Eurer Beziehung alles passt.

Ihr habt eine Fernbeziehung, wobei man sagen muss, dass 50km ja nun wirklich nicht so weit sind, dass Ihr Euch nicht auch mal an einem anderen Wochentag treffen könntet.

Wenn das aus anderen Gründen nicht möglich ist, dann wäre es doch vielleicht eine Option, dass Du zu ihm fährst, er dann auf diesen Geburtstag geht und Du bei ihm bleibst das Wochenende. Dann hättet Ihr trotzdem die restliche Zeit noch für Euch. Der Geburtstag dauert doch nicht den ganzen Tag.

Nach 6 Jahren solltest Du Deinem Partner sagen können, wie Du Dich fühlst, mit ihm darüber sprechen. Er möchte Dir sicherlich nicht das Gefühl vermitteln, dass Du jetzt hast.

Ihr werdet sicherlich eine Lösung finden mit der Ihr Beide zufrieden seid.

Dein Wunsch ist verständlich, aber nur miteinander reden hilft, Dein ungutes Gefühl zu "vertreiben" , denn dies war sicherlich nicht seine Absicht.

Ich wünsch Dir alles Gute für Deinen Klinik- und Reha-Aufenthalt!

Liebe Grüße!

Hallo li96ka,

Ihr habt Euch darüber unterhalten, plant aber noch nicht Eure Hochzeit.

Wenn es so weit ist, dann sollten die Hochzeitvorbereitungen voller Vorfreude geschehen und nicht in den "sorgenvollen" Gedanken, wen Du dann zur Hochzeit einlädst-einen Teil Deiner Eltern oder Deine Freundinnen.

Die Aussage Deiner Mutter ist echt bedenklich, denn sie denkt nur an sich. Schon im Vorfeld verkündet sie, dass sie mit Deinem Papa nicht mehr in einem Raum sein wird, auch nicht bei der Hochzeit ihrer Kinder.

Ganz ehrlich, dann kann sie eben nicht dabei sein. Wenn ihr der eigene
"Groll" so wichtig ist, sie nur an sich selber denkt, dann ist es besser, sie bleibt weg, denn dann würde sie auf der Hochzeit eh nur schlechte Laune und eine grimmige Miene verbreiten.

Übergeh sie nicht gleich bei der Planung Eurer Hochzeit, sprich nochmal mit ihr über das Thema Hochzeit. Sag ihr aber klipp und klar, dass wenn sie schon im Vorfeld - weiterhin- diese negativen Gedanken hat, was Deinen Papa betrifft, sie nicht zur Hochzeit eingeladen wird, Du Dir Deine Hochzeit nicht verderben lassen wirst.

Dein Papa scheint ja nicht so "verkrampft" und da wäre es sehr unfair diesen nicht einzuladen, nur, weil Deine Mama so ein "Theater" macht.

Sei ehrlich zu Deiner Mama, auch dass Dich ihr "Ich-Verhalten" verletzt und schon jetzt beschäftigt.

Sollte sie kein Verständnis haben, dass Dein Vater zur Hochzeit kommen soll, dann ist das halt so. Du solltest nicht Deinen Papa für ihr Verhalten "bestrafen".

Das Deine Mutter sehr unversöhnlich ist, was Deinen Vater betrifft, ist ihre eigene Sache, aber nicht, wenn sie sich auf Deiner Hochzeit daneben benehmen würde, sich nicht zusammenreißen kann.

Klare Worte und auch danach handeln-entweder oder.

Deine Hochzeit soll ein ganz besonderer Tag sein und auch die Vorbereitungen dürfen auf keinen Fall getrübt werden.

Ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Liebe Grüße!

Hallo tobi23856,

alleine daran, dass Du ihre Familien nicht kennenlernen wolltest, liegt es sicherlich nicht, dass sie sich von Dir getrennt hat.

Du schreibst, sie meinte, sie kann einfach nicht mehr-es war also viel mehr im Argen.

Anscheinend hattest Du die Beziehung nicht wirklich ernst genommen, wenn Du ihr jetzt gesagt hast-nach 3 Jahren- dass Du jetzt mehr Zeit hast für sie. Sie stand also nicht wirklich an erster Stelle bei Dir.

Sie scheint vorerst die Beziehung nicht mehr zu wollen, da sie scheinbar sehr viel investiert hat. Sie vermisst Dich zwar, sieht aber anscheinend keinen Sinn mehr in Eurer Beziehung-zumindest nicht zum derzeitigen Zeitpunkt.

Nur Du selber weißt, was alles nicht "gepasst" hat, dass sie sich jetzt abwendet. Sie zeigt auch, wie traurig sie über das Scheitern Eurer Beziehung ist, hat aber für sich entschlossen, sich zurückzuziehen.

Eine Beziehung kann nicht nur in Zweisamkeit funktionieren, auch das "außenrum" muss stimmen.

Sie ist Deine Traumfrau, hast sie aber vielleicht nicht wirklich "geschätzt", ihre Wünsche zu wenig "erfüllt", Dich nicht so verhalten,.....

Versuch mit ihr nochmal zu sprechen-ob sie das noch möchte, wird sich zeigen.

Wenn es daran liegt, dass sie in Eurer Beziehung einiges vermisst hat, dann sollte Dir jetzt klar sein, was sie meint. Sie möchte dann sicherlich wissen, was Du ändern wirst.

Lässt sie sich nicht mehr darauf ein, musst Du ihren Wunsch akzeptieren und wenn es Dir wirklich ernst ist darauf hoffen, dass es irgendwann nochmal eine Chance für Eure Liebe gibt.

Liebe Grüße!

Hallo Laura12322,

Ihr wolltet Beide Sex miteinander-er hat Dich belogen, weil er eine Freundin hat.

Du solltest Dich nicht einmischen. Die Freundin würde Dir vielleicht eh gar nicht glauben oder er würde Dich noch als die "Schuldige" vorführen. Wenn er das öfter so macht, wird sie es sicherlich bemerken bzw. schon wissen.

Es wäre etwas anderes, wenn Du seine Freundin näher kennen würdest.

Du fühlst Dich schlecht, was aber nichts mehr ändert. Wenn Du öfter Sex hast mit Männern, die Du nicht näher kennst, wird es immer mal passieren, dass der eine oder andere eine Freundin hat, nur Du weißt es dann nicht.

Außerdem woher willst Du wissen, wer seine Freundin ist, wenn Du nichts von dieser wusstest?

Belass es dabei, denn am Ende bist Du noch "diejenige welche" und die Beiden sind danach immer noch ein Paar. Nicht jede betrogenen Freundin erfährt gern etwas, was sie vielleicht schon weiß-und akzeptiert es.

Du kannst nicht davon ausgehen, wenn Du es der Freundin sagen würdest, dass dieser Dir dankbar ist und freundlich gesinnt.

Liebe Grüße!

Hallo Jackson4524,

.... über die Dorfmatratze gerutscht. Hört sich ja sehr schmeichelhaft an. Du stellst sie als sehr primitiv dar, was doch aber nicht wirklich passend ist, wenn man bedenkt, dass Du und Deine Kumpels es toll finden, eine Frau zu "benützen", die dann schon mit x anderen Sex hatte. Eigentlich würde man meinen, dies wäre "abstoßend" genug, aber anscheinend habt Ihr es so nötig mal zum "Zug " zu kommen-das nur nebenbei.

Nein, Du solltest es dem Freund nicht sagen, da es Dich überhaupt nichts angeht, er Dir wahrscheinlich eh nicht glauben würde, wenn er sich verliebt hat.

Du betonst, dass Ihr auch ein Video vom Sex habt-ist sicherlich sehr "wertvoll", wenn doch jeder nur "mal " wollte oder hast Du vielleicht sogar vor dem Freund das Video zu zeigen-dann solltest Du Dich echt schämen, denn es würde auf Dich zurückfallen.

Der Freund von dieser Frau ist nicht Dein Freund/Kumpel-dann wäre das etwas anderes. Dann wäre ein Gespräch fällig.

Du schreibst, Du hast ein schlechtes Gewissen. Wenn Du nicht wusstest, dass sie einen Freund hat, dann steht das doch gar nicht zur Debatte.

Anscheinend möchtest Du unbedingt diese Frau so darstellen, wie Du sie siehst. Du bist nicht besser, denn Du "nimmst", was sich grade anbietet-anscheinend egal, welche Frau es ist.

Du wolltest mal "drüber", also sei zufrieden und lass die Beiden in Ruhe.

Dir würde es auch nicht gefallen, wenn sich jemand in Dein Leben, in Deine Beziehung einmischt.

Gruß

Hallo grinsesaskia94,

es muss ja schon etwas mehr gewesen sein, was Dein Freund verbrochen hat, wenn er gleich verhaftet wurde, schon ein Jahr gesucht und dann auch noch Deine Wohnung auf den "Kopf" gestellt wurde.

So schlimm das alles ist- bitte nicht falsch verstehen- Deine Enttäuschung muss sehr groß sein, aber- großes aber- er hat Dich die ganze Zeit nur belogen und sich bei Dir "versteckt". Du bist seine Partnerin gewesen und er hat Dir nicht gesagt, was los ist. Sieh es aber nicht so, dass er Dich aus Liebe nicht belasten wollte o.ä..

Nur auf der anderen Seite-ganz ehrlich-dass du in keinster Weise gemerkt hast, dass irgendwas im "Busch" ist, ist nicht ganz zu verstehen. Vielleicht wolltest Du auch Bestimmtes nicht sehen, da Du glücklich gewesen bist.

Du stehst jetzt auch in einem sehr schlechten "Licht" da und ob Dein Vermieter Dir glaubt, dass Du nicht wsstest, dass Dein Freund kriminell ist, ist eine ganz andere Sache.

Deine Welt ist von jetzt auf gleich "untergegangen" und das ist schwer zu verkraften.

Es ist zu hoffen, dass sein Verhalten gegenüber Dir, seine Lügen, ihn eher in ein negatives Licht - für Dich- rücken, dieses Gefühl überwiegt. Es wird sicherlich aber auch die Zeit kommen, wo das Gefühl des Verlassenseins, die Erinnerung an die schönen Zeiten zum Vorschein kommen und das ist sehr schwer.

Du weißt ja nicht mal genau, was überhaupt passiert ist. Diese sofortige Verhaftung zeigt, dass es keine Bagatelle gewesen ist, sondern mehr.

Es ist -meiner Meinung nach- unverzeihlich, was er Dir angetan hat. Er hat Dich glauben lassen, es sei alles in Ordnung und hat Dir so schwerwiegendes verschwiegen, gelogen.

Du musst für Dich selber entscheiden, ob Du eine Erklärung brauchst- von ihm-also ihn irgendwann im Gefängnis besuchst- oder Du dies so wie es jetzt ist , damit abschließen kannst.

Auf der anderen Seite, wie hättest Du reagiert, wenn Du von ihm erfahren hättest, was er verbrochen hat. Du hättest Dich entweder zur Mitwisserin gemacht oder Dich trennen müssen. Das soll keinerlei Entschuldigung für sein Lügen sein-ist nur so ein Gedankengang.

Deine Enttäuschung und Trauer über diese verlorene Liebe wird noch andauern, aber irgendwann wird es Dir besser gehen. Dein Misstrauen in Zukunft wird bleiben, was Partner betrifft-nur, nicht jeder Mann lügt und ist kriminell.

Ich wünsch Dir sehr, dass es Dir bald besser geht und Du Deinen Vermieter überzeugen kannst, dass Du von nichts wusstest.

Liebe Grüße!

Hallo Mayralaayn,

es ist nicht ganz zu verstehen, was Du meinst.

Du siehst Euch zwar zusammen in der Zukunft, aber nicht in der Realität. Jeder hat doch Träume, wie die Zukunft mit einem Partner sein könnte/wird, den er sehr liebt. Was kann hier so sehr von der Realität abschweifen, dass dies nicht wirklich möglich ist? Möchtest Du das vielleicht näher erklären, dann wäre eine Antwort leichter.

Es trennt sich niemand von einem Partner, den er wirklich liebt. Dein Freund würde das sicherlich nicht verstehen, wäre sehr verletzt und nach der Trennung würde es Euch Beiden sehr schlecht gehen.

Eine Liebe ist nie Zeitverschwendung. Niemand weiß, was in der Zukunft passiert, wie sie verlaufen wird und das ist doch auch gut so. Natürlich planen zwei Menschen, die sich lieben - irgendwann - auch gemeinsam eine Zukunft, wenn sich das jeder vorstellen kann.

Das "Jetzt" ist aber doch das, was zählt. Ihr seid jetzt total glücklich und was die Zukunft bringt, wird sich zeigen. Deshalb ist diese Zeit niemals verloren, auch wenn manche Partnerschaft nicht ewig hält.

Genies diese Liebe- nicht jeder findet einen Partner, der zu einem passt. Sieh es als großes Glück an diesen Menschen getroffen zu haben und denk nicht so viel nach.

Durch ewiges Grübeln, was die Zukunft bringt, ob etwas möglich ist oder nicht, "verdirbst" Du Dir diese Liebe. Dies ist verschwendete Zeit, aber doch nicht die Beziehung mit einem Menschen.

Liebe Grüße!

Hallo LeSerbski,

Du findest alles schlecht ,was Deine Partnerin betrifft. Kein liebevolles Wort für sie und frägst tatsächlich, ob Du bei ihr bleiben sollst oder nicht?

Wenn Du jetzt erst bemerkst, dass Deine Freundin Deinen Ansprüchen nicht genügt, kannst Du sie noch nicht lange kennen-möchtest sie aber heiraten?

Wer seinen Partner wirklich liebt, der liebt diesen so, wie er ist und stellt sicherlich keine Vergleiche mit einer "Vorgängerin".

Wer heiratet ohne den anderen zu lieben?

Spätestens jetzt steht das Thema "Intelligenz" wieder im Raum!

Du schämst Dich sogar für Deine Freundin-da hat sie ja einen richtigen Glücksgriff mit Dir gemacht!!

Warum bist Du nicht bei Deiner Ex-Freundin geblieben, wenn diese doch so toll und schlau gewesen ist? Studieren heißt übrigens nicht gleichzeitig schlau sein und hübsch ist immer noch Ansichtssache.

Das Dich Deine Partnerin umsorgt und Dir Geschenke macht, dass lässt Du Dir aber dann schon gefallen.

Mit einer Frau eine Ehe einzugehen, die so gar nicht dem entspricht, was Du Dir vorstellst, mach keinerlei Sinn und wird auch nicht gutgehen.

Das sie sich nach der Ehe ändert, passt überhaupt nicht, denn sie ist, wie sie ist und soll sich auch nicht verändern, nur damit Du- vielleicht- zufrieden bist.

Nimms mir bitte nicht übel, aber es ist zu hoffen, dass Deine Freundin bemerkt, wie Du zu ihr stehst-nämlich gar nicht.

Gruß

Hallo LaraM116,

Ihr habt einen Vertrag abgeschlossen und unterschrieben, dass Ihr damit einverstanden seid, also habt Ihr Euch auch daran zu halten. Wenn nicht, ist das ein Vertragsbruch. Das was in Eurem Vertrag steht , ist ganz normal und macht jeder verantwortungsvolle Züchter oder Verkäufer.

Nur ein seriöser Züchter/Verkäufer macht auch einen Kaufvertrag und nimmt jederzeit den Hund zurück.

Und was doch eher fraglich ist, wenn Ihr dem Verkäufer unterstellt, er hätte Euch belogen, was den Hund betrifft, warum wollte ihr den Hund dann woanders abgeben? Dann solltet Ihr doch mit dem Verkäufer sprechen.

Kann es sein, dass es Euch doch mehr um das Geld geht?

Auch wenn der kleine Hund bereits stubenrein war, kann es sein, dass durch die ganze Aufregung, die Umstellung alles anders verläuft. Auch, wenn Ihr zu ungeduldig seid und beim ersten Pfützchen geschimpft habt, dann ist der Welpe dermaßen verunsichert , dass es wieder passieren wird.

Außerdem wird es immer mal passieren, dass ein Welpe ein Pfützchen verliert.

Du schreibst, er ruiniert Euch die Wohnung und er bellt auch, wenn er alleine ist.

Ihr scheint keinerlei Ahnung von Hund bzw. Welpen zu haben. Mal als krasses Beispiel, ein Kleinkind wird auch immer mal wieder in die Hose machen, auch wenn es eigentlich schon "sauber" ist und ebenfalls wird das Kleinkind auch mal weinen, wenn die Mama nicht da ist, sondern nur der Papa o.a.. Wird dieses dann immer geschimpft, dann wird das immer schlimmer.

Der kleine Welpe weg von seinem vertrauten zuhause, von seiner Mama und seinen Geschwistern, von allem, was er kennt.

Ihr scheint absolut ungeduldig, meint, der Hund muss funktionieren. Der kleine Welpe kann einem echt leid tun und es ist zu hoffen, dass Ihr ihn ganz schnell wieder zurück zum Züchter/Verkäufer bringt.

Es hilft nichts, wenn Ihr mit dem Welpen stundenlang umher lauft, was eh viel zu viel für den kleinen Hund ist und ungeduldig darauf wartet, dass er endlich sein Geschäftchen verrichtet, denn er merkt, dass ihr ihm Druck macht, unzufrieden seid, keine Geduld habt.

Auch müsst ihr gleich nach dem der Welpe geschlafen mit ihm raus, das können 2 Minuten - später zu viel sein. Ein kleiner Hund hat seine Blase noch nicht wirklich unter Kontrolle. Auch beim Spielen kann "es" passieren, da sie so vertieft darin sind.

Und auch nachts muss der Kleine raus- nicht jeder hält das schon die ganze Nacht aus.

Was das Bellen betrifft. Er ist zwei Monate bei Euch und er soll schon alleine bleiben? Er kennt Euch noch gar nicht richtig und schon lasst Ihr ihn alleine-dass kann nicht gut gehen. Er muss sich erst eingewöhnen, Vertrauen haben, er muss sich erst an alles gewöhnen und erst wenn er sich so richtig wohl fühlt, Euch kennt, Vertrauen hat, dann kann man langsam beginnen, minutenweise,....

Es wäre besser, Ihr kauft Euch einen Roboter-Hund, da habt ihr keinen Aufwand und braucht keine Geduld.

Ihr nagelt den Verkäufer fest, was er gesagt hat, das zeigt, dass Ihr wahrscheinlich vorher noch nie ein Hundebuch in der Hand hattet, denn dann wüsstet ihr dass, was ich schon geschrieben habe.

Der Kleine hat wirklich einen anderen Start ins weitere Leben verdient. Statt Liebe und Verständnis gibts Geschimpfe. Es wird auch in Zukunft nicht klappen, da ihr ihn sicherlich schon mehr als verunsichert habt mit Eurem "Getue" von wegen Wohnung ruiniert.

Alleine, dass Ihr vorhabt, den Hund gar nicht mehr zum Verkäufer zu bringen, sagt sehr viel über Euren Charakter aus.

Wenn Ihr Euch nicht an die Vereinbarung im Vertrag haltet, wird eine Geldstrafe fällig-die Höhe kann gerichtlich festgelegt werden.

Du kannst nicht auf die Einhaltung des Vertrages bestehen, was die Stubenreinheit bzw. das Alleine bleiben betrifft, denn ein Tier ist ein Lebewesen. Auch wenn der "Zustand" bei der Verkäuferin so gewesen ist, heißt das nicht, dass sich das nicht ändern kann.

Ein Tier hat Gefühle , braucht Liebe und Verständnis, Einfühlungsvermögen-was Euch anscheinend vollkommen fehlt. Ihr wollt, dass der Hund funktioniert-echt traurig.

Gruß

Hallo Kuwiiia,

es hat Dich hart getroffen, dass sie meinte, es war das Beste, dass Du sie verlassen hast.

Eigentlich solltest Du es am schlimmsten finden, dass sie wegen Dir Gedanken hatte, sich selber etwas anzutun. Das hätte Dich treffen müssen.

Sie hat Dich nicht vergessen, aber sie ist über Dich hinweg, ihre Gefühle haben sich geändert. Außerdem lernt sie gerade einen anderen Mann kennen, hat wieder Interesse an jemand anderen und das ist gut so.

Nimms mir nicht übel, aber Dir scheint es wirklich nur um Dich zu gehen, um sonst nichts. Du hast sie sehr verletzt. Erst verlässt Du sie- nach 2 Jahren- und konntest ihr das nicht mal selber sagen, sondern per Telefon. Das ist echt schlimm. Darüber solltest Du Dir Gedanken machen. Und dann bist Du gleich wieder mit Deiner Ex-Freundin zusammen. Du hast Deiner Freundin ganz schön arg zugesetzt.

Lass sie einfach in Ruhe.

Du meinst tatsächlich, sie hat immer noch nur Dich im Kopf, vielleicht hattest Du sogar auf eine "neue" Beziehung mit ihr gehofft. Da wäre sie wirklich sehr unklug, wenn sie sich darauf einlassen würde.

Du scheinst gemeint zu haben, dass sie bei einem Treffen mit Dir begeistert ist, alles wie zuvor.

Sie hat ihr Leben wieder in der Griff bekommen nach dieser großen Enttäuschung, verzeihen wird sie Dir das nicht, was auch zu verstehen ist.

Nachdem die "Rückkehr" zu Deiner Ex-Freundin gescheitert ist, hast Du Dich wieder an sie erinnert. Dafür ist es aber zu spät und das solltest Du akzeptieren.

Viele Grüße!

Hallo Sarahbnrt,

wenn es dem Brautpaar egal ist, was jeder trägt, dann kannst Du auch ein rotes Kleid tragen.

Es sollte aber nicht knallrot sein und absolut auffällig, da dies unpassend wäre-des dann den Anschein haben könnte, dass Du die Braut "ausstechen" möchtest.

Bourdoxrot oder Pastellrot "stören" sicherlich nicht.

Liebe Grüße!

Hallo Shihiro17,

Ihr lebt doch jetzt schon die ganze Zeit eine andere Kultur, nämlich seine und Du hast Dich nicht gewehrt und somit gezeigt, dass Du diese Lebensart richtig findest.

Das er nicht damit einverstanden ist, hätte Dir eigentlich klar sein sollen, denn seine Frau braucht das nicht und eine "anständige" Frau erst recht nicht.

Du bist "nur" seine Frau und hast zu tun, was er sagt, sonst verliert er - wie Du schon geschrieben hast- sein Gesicht.

Er stellt Dir ein Ultimatum, damit Du diese 3 Monate nicht antrittst und er wird den Schritt, den er Dir "angedroht" auch durchziehen. Darin werden ihn auch seine Eltern bestärken. Nur, hat sein "Handeln" und Dich unter Druck setzen nicht viel mit Liebe zu tun.

Er hätte sicherlich seine "Träume" auch - ohne Deine Zustimmung und Untertsützung - durchgesetzt, da er ein Mann ist und meint, er darf das auch, es steht ihm zu- Dir, als Frau, aber nicht im geringsten.

Die ganze Situation bei Euch, auch mit den Eltern setzt Dir sehr zu. Du hast nicht - ohne Grund- Depressionen, bist krank geworden, da die psychische Anspannung viel zu groß ist, Du unglücklich bist.

Wenn Du jetzt Deinen Wunsch aufgibst, hat er Dich genau da, wo er Dich haben wollte, weiß, dass Du alles für ihn machst und in Zukunft wirst Du nur noch zuhause sein.

Wenn Du ihn heiratest, wird sich alles nur noch verschlimmern und sicherlich wird nichts besser werden, denn dann "gehörst" Du ihm und in seiner Kultur hat er zu bestimmen, was Du machst.

Er denkt nur an sich, so funktioniert aber keine Beziehung.

Du solltest die Beziehung überdenken, mit ihm darüber sprechen. Vielleicht "kapiert" er, was wichtig ist im Leben, in Eurer Beziehung.

Wenn nicht, liegt es an Dir, wie Dein weiteres Leben sein wird.

Liebe Grüße!

Hallo HelloKitty124,

es spricht sehr für Dich, dass Du Deiner Freundin mitteilen möchtest, was "passiert" ist, damit alles zwischen Euch geklärt ist-sonst steht wieder etwas zwischen Euch, Du hast auch ein schlechtes Gewissen, weißt, es war nicht in Ordnung, was mit einer früheren Freundin "gewesen" ist.

Etwas verheimlichen passt nicht in eine Partnerschaft-vor allem, kommt so etwas immer mal raus, auch, wenn man meint, dass könne gar nicht sein.

Dir ist sicherlich klar, dass Deine Freundin davon nicht erfreut sein wird und sie vorerst -vielleicht- nicht sehen wird, dass Du willst, dass sie alles weiß, Du ehrlich bist.

Mach auf keinen Fall den Fehler, dass Du Dich- so wie in Deinem Text- rausredest auf den vielen Alkohol und Dir die Aufmerksamkeit gut getan hat. Dies ist in keinster Weise eine Entschuldigung-ganz im Gegenteil, denn sie könnte meinen, dass Du unter Alkoholeinfluss auch "mehr" machen würdest oder wenn ihr mal Streit habt. Auch, dass Du mit einer früheren Freundin über Eure Beziehung sprichst, ist unpassend.

Wenn Eure Partnerschaft eh schon "holprig" ist, Ihr sogar schon getrennt gewesen seid, wird Dein "Geständnis" nichts besser machen-trotzdem ist Ehrlichkeit unheimlich wichtig.

Wenn sie es auf andere Art und Weise erfährt, ist ihr Vertrauen weg und das zu recht.

Es belastet Dich und somit auch Eure Beziehung.

Sprich mit ihr ganz in Ruhe. Sag ihr, dass Du weißt, dass Dein Verhalten falsch war, Du willst, dass alles zwischen Euch geklärt ist........

Liebe Grüße!

Hallo,

ich habe für nichts abgestimmt, da es nicht zu sagen ist, wie es ist-Du Dich auch von einer Abstimmung nicht beeinflussen lassen solltest.

Anhand Deiner Beschreibung "hört" es sich schon so an, als würden da noch Gedanken an seine Ex-Freundin vorhanden sein. Sie haben ja des öfteren versucht, die Beziehung neu beginnen zu lassen, was aber - anscheinend- keinen Erfolg brachte. Auch hat sie ihn sehr enttäuscht und sie war seine erste große Liebe.

Du schreibst leider nicht, wie lange Ihr jetzt schon ein Paar seid. Ob Ihr schon länger zusammen seid oder noch ganz "frisch".

Wenn Ihr noch nicht so lange ein Paar seid, dann besteht natürlich die Gefahr, dass er evtl. doch nochmal mit ihr zusammen kommt und sich von Dir trennt.

Ob er wirklich über sie hinweg ist, weiß nur er, aber Du kannst das sicherlich auch an seinem Verhalten erkennen, wie er zu Dir ist. Du hast doch auch das Gefühl, ob er Dich wirklich liebt oder er Dir seine Liebe noch nicht so richtig zeigt.

Du "hörst" verschiedentlich immer wieder ihren Namen und das er ihr Namen an oberster Stelle steht, ist natürlich so eine "Sache". Entweder folgt er ihr oder sie war die letzte Person mit der er Kontakt hatte im Chat. Beides wäre nicht wirklich in Ordnung.

Ebenso ist es - meiner Meinung nach- so, dass er den Chat mit ihr, in dem er ihr schreibt, dass er sie liebt,...... doch löschen sollte, wenn er doch nie wieder zu ihr zurückgehen würde, wie er Dir sagt. Es ist einfach unpassend, wenn man eine Partnerin hat, diesen -doch sehr persönlichen- Kontakt "aufzuheben".

Sprich mit ihm, denn es belastet Eure Beziehung. Sag ihm, dass es Dich verletzt, was seine Ex-Freundin betrifft. Den Namen von "ihr" mit seinen Freunden, den Chat, den er nicht gelöscht hat-vielleicht hat er auch nur einfach nicht daran gedacht diesen zu löschen.

Frag ihn auch, warum ihr Name an erste Stelle steht und Du eigentlich weißt, was das zu heißen hat.

Wenn es ihm ernst ist mit Dir, wird er den Chat usw. löschen, Dir erklären, was es zu reden gab usw.. Er soll sich auch mal in Deine Situation versetzen-wie er es fände, wenn Du noch so einen Chat mit Deinem letzten Freund aufgehoben hättest, er bemerkt, dass Du mit Freundinnen über ihn redest, usw.... Oft wird einem erst klar, wie es sich anfühlen muss, wenn man sich in die Lage des anderen hineinversetzt.

Sag ihm, dass er ehrlich sein soll zu Dir. Eine Beziehung hätte wenig Sinn, wenn er noch an sie denken würde, sie vermisst.

Gib ihm aber die Chance auch was dazu zu sagen.

Noch nebenbei: Du magst ein anderer Typ Frau sein, deshalb bist Du nicht weniger wert oder weniger hübsch als seine Ex-Freundin-Du stellst es so dar in Deiner Beschreibung-setzt Dich eine Stufe nach unten. Hört sich so an, als könntest Du nicht standhalten, wie sie aussieht. Vergleich Dich nicht mit ihr, da Du das sicherlich nicht nötig hast und Dein Freund Dich so liebt und toll findet, wie Du bist.

Liebe Grüße-kläre es mit ihm, es wäre doch schade, wenn es Eure Liebe belastet.

Hallo Emmelyn,

Ihr habt Euch doch nur darüber unterhalten und Dein Freund meinte, niemand ist perfekt und damit hat er doch auch recht.

Du machst daraus ein Problem, wo keines ist. Willst von Deinem Freund hören, dass Du perfekt bist und er Dich liebt.

Für ihn bist Du sicherlich perfekt, sonst wäre er nicht mit Dir zusammen.

Du beziehst alles sofort auf Dich-er hat dies allgemein gemeint.

Allerdings beschreibst Du ihn gleich als dick, klein, mit Buckel-dass ist nicht sehr liebevoll-sofort willst Du ihn "schlecht darstellen" und das macht man nicht.

Er ist also auch nicht perfekt, aber Du liebst ihn. Und das meint er damit, dass niemand perfekt ist und das ist doch auch gut so-sich Menschen deshalb aber genauso akzeptieren, lieben oder genau deswegen.

Du willst perfekt sein-dass ist aber Dein Problem-Du hast damit eines. Würde Dein Freund sich Dich "schön" reden, wäre er sicherlich nicht mit Dir zusammen.

Dein Freund liebt Dich so wie Du bist und Du ihn auch und das ist doch das Wichtigste. Ein "Makel" bedeutet nichts schlimmes, negatives -ist ganz normal.

Liebe Grüße!

Hallo Gaylord14,

auch wenn sie Beide noch sehr jung sind und es auch nur eine einmalige "Sache", müssen sich die Beiden darüber Gedanken machen, wie es weiter gehen soll.

Ob Deine Schwester das Baby behalten will oder nicht, ist in erster Linie ihre Entscheidung, denn es ist ihr Körper. Natürlich sollte sie den "Beteiligten" mit einbeziehen, aber er sollte nicht versuchen, sie zu beeinflussen.

Eine Abtreibung ist ein Eingriff, der schwer zu verkraften ist-ebenso ist es nicht einfach - in so jungen Alter- das Baby zu "bekommen" und dafür zu sorgen.

Du brauchst deshalb nicht überfordert zu sein, denn die Beiden müssen sich einig werden bzw. Deine Schwester sich entscheiden.

Sei für Beide da, aber misch Dich nicht ein und auch Dein Freund soll Deiner Schwester keinen Druck machen, denn auch für sie ist es nicht einfach.

Wenn die Schwangerschaft tatsächlich sicher ist- also von einem Gynäkologen bestätigt- dann ist als erstes ein Gespräch mit den Eltern wichtig. Sie brauchen jemanden, der ihnen zu Seite steht.

Liebe Grüße!

Hallo DELIA2863,

leider ist es vielen Menschen nicht mehr möglich, an etwas Spaß zu haben ohne sich zu betrinken. Ihr seid auch nicht nur angeheitert gewesen, sondern hattet sehr viel getrunken- dass aber nur nebenbei.

Du findest, er sollte reif genug sein, dass er Dir nicht das Kleid runterzieht, damit alle anderen Deine Brüste sehen. Das hat mit reif nichts zu tun, er war total betrunken, sicherlich war es auch ausgelassen lustig alles und darum kam es dazu.

Dein Partner hat sich total daneben benommen und es gibt keinerlei Grund dies zu entschuldigen. Jeder sollte sich doch - immer - im Griff haben und solche Ausschreitungen niemals möglich sein.

Er hat auch noch über Dich gelacht. Wäre interessant, wie Eure Freunde sich verhalten haben, denn anhand ihrer Reaktion solltest Du auch hier Kritik "üben" und evtl. aussortieren, was wirkliche Freunde sind.

Im "Suff" passieren solche Sachen und noch mehr-Du wunderst Dich darüber!

Du hast natürlich nicht übertrieben, aber so etwa passiert eben nur, wenn sich niemand mehr unter Kontrolle hat und das liegt an Euch selber.

Du hast ihn angeschrien, was eine ganz normale Reaktion gewesen ist, weil Du über sein Verhalten sehr erschrocken gewesen bist.

Über was allerdings nachzudenken wäre, dass sich Dein Freund- auch jetzt in nüchternem Zustand- keinerlei Schuld bewusst ist, Dir die Schuld daran gibt, weil Du geschrien hast. Dies ist mehr als unpassend, was er von sich gibt.

Zumindest jetzt sollte ihm sein Verhalten, dass absolut daneben gewesen ist- bereuen, er sich entschuldigen, es ihm peinlich sein. Da kommt aber leider von ihm gar nichts und darum ist nicht wirklich zu glauben, dass Dein Freund in "normalen" Alltag sich immer so benimmt, wie er sollte-macht einfach so den Eindruck.

Er erkennt seinen Fehler nicht. Ob ein nochmaliges Sprechen- mit ihm- über die Situation, Sinn macht, kannst nur Du selber entscheiden.

Sollte er weiterhin der Meinung sein, Du wärst selber schuld und sein "Handeln" normal, ist es wohl Zeit, über die Beziehung nachzudenken.

Liebe Grüße!