Unterschied zwischen „Geduld“ und „abhängig sein“?
Zuerst muss ich etwas erklären, damit ihr antworten könnt:
Ich habe eine Freundin, die gerade Schwierigkeiten mit ihrer Vergangenheit hat.
Sie hatte vor ca. 5 Jahren ihre ernste Beziehung beendet, weil ihr ex Freund heimlich eine andere Frau geheiratet hat. Er ist Kurde, meine Freundin aus Amerika, seine Verwandten wollten nicht, dass sie zusammen sind. Er musste eine Frau aus seiner Verwandtschaft heiraten, und das hat er gemacht, während sie Zeit in ihrer Heimat verbringt.
Jetzt bleiben sie als Freunde. Sie sind einander sozusagen „Traummann/-frau“, aber für meine Augen „ist die Beziehung schon beendet“. Meine Freundin sagt, er ist wie meine Familie. Wenn Sie Schwierigkeiten hat, dann meldet sie sich bei ihm und er hilft ihr. Wenn er Schwierigkeiten hat, kommt er zu ihr, bleibt ein paar Stunden bei ihr(natürlich kein Sex), er geht dann, wenn er sich erfüllt fühlt(er ist zuhause nicht zufrieden).
Meine Freundin denkt schon, dass es das Ende ist, aber fühlt noch nicht so. Aber es ist schon lange her. Sie bekommt ausserdem viele Probleme, was ein Mensch im Leben nicht so viel bekommen würde..ich als Freundin musste schon etwas nachdenken, was die Ursache sein könnte. Vielleicht weil sie diesen Mann noch hat…?
Manchmal fühle ich mich auch nicht so gesund, wenn sie mir über diesen Mann redet. Sie liebt ihn noch, und sie kann den Kontakt nicht wirklich abbrechen aus menschlichen Gründen…
Sie sieht diesen Kontakt zu ihm so, dass sie so viel Geduld haben musste/konnte und deshalb sie ihn der richtige fand - vielleicht jetzt auch noch.
Ich habe mich gefragt, wo die Sache überhaupt ist. Er hat eine Frau zuhause, er liebt nicht sie sondern meine Freundin, wenn ich mich in seine Frau hineinversetzen würde usw…es gibt irgendwie keine Lösung.
Sie hat momentan große gesundheitliche Schwierigkeiten, dass sie dann wieder ihm öfter schreibt und er sich dann um sie kümmert(sie wohnt allein). Aber die Realität ist so: er kommt, wenn er kann, er sagt „ich komme“, aber er kommt manchmal nicht. Natürlich ist das für sie große Hilfe, wenn jemand für sie da ist. Klar.
Wenn er sagt, dass er kommt(will kommen), und wenn sie dann nein sagen muss(zB sie hat Termine), dann ist er böse. Und sie fühlt sich nicht richtig.
Jetzt kommt die Frage: ist es ein gesunder Kontakt, wo sie geduldig sein muss oder ist das nur Abhängigkeit?
Ich weiss, das ist für euch nur ein Thema über die dritten Personen. Aber ich wollte in Öffentlichkeit fragen, wie andere Meinungen sein könnten. Denn ich fühle mich mit dem Thema nicht (mehr) richtig. Ich weiss, Gefühle sind ja ganz wichtig, aber man muss irgendwann vernünftig denken …
Ich danke euch herzlich für eure ernsten Meinungen.
3 Antworten
Es ist weder Geduld noch Abhängigkeit.
Es ist begehren, besitzen wollen, benutzen, zum Vorteil.
Würde sie ihn lieben, würde sie ihn frei lassen, damit er mit seiner Frau glücklich werden kann.
Er hat die andere geheiratet, weil sie nicht lieben kann. Er hat noch Mitleid mit ihr.
Wer sich noch nicht selbst liebt, kann auch keinen anderen lieben.
Sie ist Ego unbewusst, nicht selbstbewusst. Die Vernunft ist vom Dach gefallen.
Mit ihrem Begehren zerstört sie alles, ihres und das der beiden.
Bittesehr 💛.
Bei den vielen Irrtümern die bestehen, was Liebe und Selbstbewusstsein wäre, dauert es bei den meisten ein ganzes Leben, bis sie selbstbewusst sind und lieben können. Manche, wenige, erhalten sich die Liebe, die wir noch bis 2 Jahre sind. Die meisten sind Ego und die von 2 bis 8 Jahren erlernte Konditionierung. Sie begehren, wollen haben. Wollen auch Liebe haben. Liebe tut man aber NUR REIN, wenn man gibt u gönnt. Die Liebe bekommt aber keiner. Aber beim Reintun wird sie, in uns, immer mehr. Wer lieben noch kann, der tut sie in alles was er gibt. Selbst für den Feind. Liebe ist Wahrheit u Gerechtigkeit geben, zum besten Wohle. Der hält alles heile und repariert. Dem ist alles heilig. Der benutzt keinen, will keinen Vorteil. Er gibt u gönnt. Deshalb muss Liebe gegenseitig sein.!!!!!
Deine Freundin war naiv, dass sie ihn als Freund hatte. Das war doch schon von Anfang an zum Scheitern verurteilt, bei den Familienbräuchen.
Sie sollte nen dicken Strich drunter ziehen, ihre Probleme meistern, sich hoch bringen und dann erst jemand Neuen suchen.
Sie soll sich fernhalten. Wenn seine Familie davon Wind bekommt, dass er sie noch besucht, könnte sie erhebliche Schwierigkeiten von denen bekommen.
Deine Freundin hat ja gar kein Selbstbewusstsein, dass sie das Risiko eingeht, ihr Leben zu gefährden.
Der Freund wusste das doch damals schon, dass er eine heiraten muss, die die Familie aussucht. Dann hat er nur mit ihr gespielt.
Sie muss wach werden. Sie hängt sich an etwas, was nie wirklich gut war für sie. Es kann sogar gefährlich für sie jetzt werden, wenn seine Familie dafür sorgt, dass der Ehemann zuhause bei seiner Frau bleibt. Begreift sie das denn nicht, oder ist sie sich selber so gleichgültig?
Schick sie in Psychotherapie. Sie braucht professionelle Hilfe.
Ob die Frau ihren Mann liebt, kann ich nicht beurteilen. Aber sie sind verheiratet. Seine Familie wird alles tun, dass er bei seiner Frau bleibt.
Wenn du dich benutzt von ihr fühlst und sie ständig Vergangenes bringt, dann ist sie dir keine Freundin. Dann nimmt sie sich nur Vorteile.
Danke für deine interessante Antwort!
Ganz unten habe ich nur noch eine Frage gestellt.
Sie sagt selber dass sie selbstbewusst ist, was wahrscheinlich (noch) nicht so ist. Sie meldet sich bei ihm mur wenn sie Schwierigkeiten hat wie jetzt, sie muss die ganze Zeit im Bett bleiben, sie ist sehr schwer krank. Sie hat schon genug von diesem Bett-Leben. Ich habe ihr mehrmals gesagt dass ich zu ihr kommen, kochen, putzen und mit ihr Zeit verbringen könnte. Aber für sie ist der ex Freund wichtiger als eine Freundschaft, die weiterhin laufen würde. Ich war nur besorgt, ob es alles ok bei ihr war. Aber sie meinte, dass ich ihr schreibe, ist zu viel und der ex kommt, wenn die Krise hat. Sie hatte vor Jahren auch mit einer Freundin Schluss gemacht, weil beide voneinander total abhängig waren. Und jetzt will diese alte Freundin meine Freundin besuchen, weil sie über die Vergangenheit mit ihr reden möchte……..ich habe kein gutes Gefühl mehr.
Keine Ahnung, ich habe aber den Eindruck, dass sie gefährliche Romanzen sucht. Starkes Gefühl, Schicksal, schwere Arbeiten in der Beziehung, Aushalten und Probleme aber auch Wärme und Spaß. Und sie findet das (unbewusst) richtig.
Wenn du dich benutzt von ihr fühlst und sie ständig Vergangenes bringt, dann ist sie dir keine Freundin. Dann nimmt sie sich nur Vorteile. …das habe ich noch nicht zu stark gemerkt. Aber hier habe ich euch gefragt, weil die Sache nicht mehr bei mir bleiben kann. Seitdem sie schwer krank ist, ist sie anderes(oder das ist echtes Sie…?). Vielleicht keine richtige Entscheidungskraft mehr wegen Krankheit.
Frage: du schreibst, man gibt und gönnt, aber man bekommt nichts. Warum bekommt man da nichts, wenn der andere was gibt und gönnt(Ist es nicht „Liebe nur einseitig?) ????
Vielleicht kann man auch zurückgeben? (Sorry wenn ich deine Aussage falsch verstanden habe)
Ich denke ich werde auch viel dran arbeiten müssen, was die Liebe ist usw…
Du bist doch die Liebe. Du gibst ihr doch Wahrheit, Gerechtigkeit, gibst Hilfe, gönnst ihr zum besten Wohl. Das ist doch die Liebe, die Gott ist.
Aber Wahrheit, Gerechtigkeit muss auch für dich sein, sonst ist es nicht wahr und gerecht.
Aufopfern ist falsch. Denn jeder hat sein Karma aus Vorleben, das ER SELBER abarbeiten muss.
Welche Krankheit zwingt sie im Bett zu bleiben?
Wahrheit, Gerechtigkeit muss auch für dich sein, sonst ist es nicht wahr und gerecht. …das stimmt, das gesunde geben und nehmen. Damals dachte ich, dass ich geben muss, auch wenn ich nicht gegeben werde oder mich nicht (zurück-) gegeben fühle. Durch Erfahrung denke ich jetzt, ich darf auch was zurückbekommen…
Meine Freundin hat seit Monaten komische Symptome, bekommt noch keine Diagnose, vielleicht bald. Einige Leute, mit denen ich über ihre Symptome geredet habe, sagen, dass sie unbedingt im Krankenhaus bleiben muss.
Vielleicht hat sie wegen der Krankheit momentan keine vernünftigen Gedanken. Na ja, wenn man immer zuhause bleiben muss wie in der Quarantäne..fällt in die Depression…
Depressionen sind nicht zwingend. Wer Probleme anpackt, meistert, Pflichten u schöne kreative Hobbys tut, hat Freude davon und er hat die Freude über sich selbst, da er Lernenwoller ist. Der erst liebt sich auch selbst. Und der erst kann davon auch anderen abgeben. Der ist sich u anderen Placebo.
Wer Opfer ist u Zuwendung will, wird nicht er selbst u er hängt zuviel im Grübeln. Was Nocebo für ihn u andere ist.
Schulmedizin behandelt nur die Symptome, nicht die Ursache.
Ich denke, sie macht jetzt alles mögliches, auch wenn sie meistens im Bett bleiben muss. Sie meinte einmal, 5 Minuten sprechen macht sich fertig, oft Übergebensgefühl, Geräusche beim Abspülen ist ihr zu laut, usw..irgendwie keine Lust auf etwas. Ich habe mit ihr lange nicht mehr gesprochen und weiss nicht, was in ihr gerade passiert.
Wie du sagst, finde ich auch notwendig, dass sie mit der Therapie anfängst, damit sie erkennen kann, wie viel unnötige Gedanken sie unbewusst hat. Zumindest muss der dem Kontakt zu dieser vergangenen Liebe beendet werden.
Ohne Schulmedizin zu leben ist heute schwer. Aber wer beim Problem-Lösen unterstützen kann, ist leider nicht immer die Mediziner, sondern es kann einfach ein Mensch sein.
Obwohl ich mit ihr so oft über die Liebe geredet habe, ist sie noch in ihrer eigenen Welt des Liebens. Ich weiss, das Liebe ist nicht einfach für die Leute, die in der Vergangenheit/Kindheit so viel Schmerzen bekommen haben.
Zufällig habe ich gestern ein Buch gelesen, der Titel heisst „das Kind in dir muss Heimat finden“ von Stefanie Stahl, einer Psychotherapeutin. Sie schreibt auch über die Sachen, an der meine Freundin arbeiten könnte. Und ich habe dann gedacht, nach dieser Arbeit kommt die Sache, die du hier schreibst..?!
Hättest du vielleicht ne Buch-Empfehlung, dass man über die Liebe erfahren kann oder in dem man lesen kann, was die Liebe ist??
Danke, dass du antwortest! Aber damit du auch den anderen helfen kannst/für die anderen Zeit nehmen kannst, sollte diese Frage meine letzte Frage sein. 😁
Das alte Buch, das du sicher bei Medimops preiswert findest, von Erich Fromm, Die Kunst des Liebens, ist wunderbar. Auf Empfehlung hier, schrieb ein USER als Kommentar: Dieses Buch müsste in Schulen Pflichtlektüre sein.
Mach dir keine Gedanken, ich bin in Rente u nehme mir die Zeit, gebe, gönne, wobei ich, so wie bei/von dir, auch Freude zurück erhalte.
Wenn Menschen nicht verstehen, nicht annehmen können, wie deine Freundin, ist es keine Freude für alle und ist für keinen Placebo. Aber das ist ihr leider nicht bewusst.
Da du beenden möchtest, wünsche ich dir alles erdenklich Gute. Such dir Menschen, die auch dir, in Liebe, geben u gönnen, so wie du es schon kannst. 💛
Vielen Dank für die Empfehlung - oh, das ist mein Lieblingsbuch, das ich vor ein paar Jahren gekauft habe, weil ich damals sehr viel über das Lieben nachdenken musste. Ein wirklich tolles Buch. Und ja stimmt – es wäre toll, wenn der Inhalt in der Schule auch unterrichtet werden. Ich denke, diese Schulzeit ist eigentlich gute Zeit, um solche Sachen zu lernen. Und die Lehrer sind auch da, sie können auch durch Unterrichten immer wieder lernen, was das Lieben ist(ganz wichtig!).
Was meine Freundin angeht, werde ich sie in Ruhe lassen, bis sie selber was merkt. Wie du auch meinst, kann ich sie nicht ändern, bis sie selber was merkt.
Vielen lieben Dank für deine Hilfe! Vielleicht werde ich dir hier irgendwann wieder schreiben, würde mich freuen, wenn du dann kommentierst😌 Alles Gute 🍀
Du bist doch wach, bewusst, du Selbst, lebst das Sein, wie es Gott gefällt. Steh zu dir und such dir die Stecknadeln im Heuhaufen. Vom Heuhaufen wirst du nur benutzt und dir die Energie abgesaugt.
Es passt nur gleiche Geisthöhe zusammen.
Wenn du was lesen willst, google manifestation-boost.de. Es sind 40 Themen im Blog.
Trau dich mehr, du bist doch richtig, selbstbewusst und liebst.
Dankeschön. 😊
Pass auf dich auf. 💛🍀💛🍀💛🍀💛🍀💛
Es ist schwer, Menschen mit gleicher Geisthöhe zu finden. Besonderes bei männlichen Menschen - meiner Erfahrung nach.
Danke für den Link. Die Themen sind echt interessant!
Mich zu trauen ist auch meine Aufgabe, und auch selbst vertrauen. Tatsächlich ein Teil des Liebens.
Schöne Woche wünsche ich dir! 💝🧘🏼
Sei immer Beobachter. Lass Gedanken von selbst kommen. Sei innen in Harmonie u Frieden. Kläre immer gleich in ner Situation. Reagiere nie, sondern agiere deines.
Google Charisma, lies, lerne es, üb es auch vorm Spiegel, verinnerliche es, bis du es bist.
Lern die Innere Weisheit kennen, das Innere Juwel. Er erklärt es. https://youtu.be/CUlT_oXgepw Hoch selbst bewusst werden. Kurt Tepperwein.
Dankeschön. 😊
🍀 💛 Dir auch schöne Zeit💛🍀.
Reagiere nie, sondern agiere deines… Du meinst, stabiles Selbst zu haben, damit ich keinen falchen Einfluss von anderen haben muss?
Auf deinem Profil stehen auch viele Links, die mich interessieren könnten. Schön, ein deutscher Mann mit Geist!
Schönen Abend dir 🍷
Geduld? Das klingt so als ob sie auf irgendetwas wartet. Es gibt aber nichts, worauf sie warten kann.
Er ist mit einer anderen Frau verheiratet. Es wird wohl immer so weiter gehen.
Wenn sie das nicht möchte, muss sie einen Schlussstrich machen.
Ich sehe es so, dass die beiden sich lieben, diese Liebe aber aufgrund von äußeren Faktoren nicht gelebt werden kann. Das ist ein Drama, das man kaum lösen kann. Es sei denn der Mann ist in der Lage sich aus seiner verkehrten (Ehe-)Situation zu lösen und sich wieder ganz für sie zu entscheiden.
Danke für die Antwort.
Wenn sie heiraten, Kinder haben wollen, dann müssen sie(besonders meine Freundin) denken, Dass diese äußeren Faktoren für die Zukunft wichtig werden würden.
Mit Abhängigkeit habe ich gemeint, dass sie diese vergangene Liebe vielleicht immer noch unbewusst aktuell macht. Und sie lebt irgendwie nicht für die Zukunft.
Sie hat erzählt, dass dieser Mann keine Entscheidungskraft hat. Also Er muss auf seine Verwandten hören, er selber hat keine Macht dagegen. Für mich weiss er irgendwie auch nicht, was die Entscheidung heisst.
Für mich ist es auch problematisch, dass meine Freundin ihn fremdgehen lässt. Er ist ja verheiratet.
Das ist tatsächlich ein Klassiker in ein dauerhaftes Unglück. Hier sind zwei Menschen, die aktiv durch Inkonsequenz daran arbeiten, dass sie nicht gut leben können.
Er hat eine Entscheidung getroffen, lebt aber nicht danach und setzt sich immer wieder einer Versuchung aus.
Sie akzeptiert nicht die notwendige Konsequenz seiner Entscheidung und setzt sich immer wieder einer Versuchung aus und gibt sich mit Kuchenkrümeln zufrieden.
Sie muss diejenigen sein, die den Kontakt zu ihm komplett beendet, weil er eindeutig zu sehr von der aktuellen Situation profitiert und diese Situation nicht beenden wird. Sie muss durch den Entzug durch, um in der Zukunft wieder glücklich werden zu können.
Danke für den Kommentar!
Ja, „komplett“ ist wichtig! Nur 1 mm Kontakt macht das Leben wirklich nicht glücklich. Ich kenne das auch aus meiner Erfahrung, aber das werde ich nicht wieder machen, denn ich weiss, wie schwer ich mich fühlen muss - null Glück. Und wenn ich fühle, „jetzt komplett fertig „ dann fühle ich mich schnell wieder gesund.
Ich denke, meine Freundin weiss schon dass die Situation mit ihm nicht ok ist. Aber zu menschlich bleibt sie, er ist zu abhängig von ihr, hat sozusagen ZWEI FRAUEN.
Findest du, dass man zuerst eine Beziehung komplett beenden sollte und dann für sich Zeit nimmt und dann erst danach etwas Neues suchen sollte? Oder darf die alte und neue etwas gemischt sein, wenn man für die neue ernst ist?
Ich denke, dass es wichtig ist, eine Entscheidung zu treffen und den Entzug durchzustehen. Meist ist da ja eine Sucht und klar, es wäre einfacher die eine Sucht mit einer anderen zu ersetzen. Dabei wächst man erstens aber nicht und dann belügt man sich dabei auch noch selbst. Oder noch schlimmer, schn oft gesehen, die Frau sagt, sie guckt nach was neuem, um das zu überwinden, aber das funktioniert natürlich nicht und sie verschwendet weiter ihre Lebenszeit.
Ja, man muss bereit sein. Das fühlt man schon, denke ich. Aber wie du schreibst, oft will oder kann man nicht erkennen, wie man sich fühlt.
Das heisst für mich, wie verantwortlich man sein muss, wenn man mit jemandem zu tun hat. Wie meine Mutter irgendwann sagte: zusammen werden/befreundet werden ist am einfachsten, aber für die Trennung braucht man wahnsinnig viel Energie!
Heutzutage ist es für viele schwer, an sich zu arbeiten. Man kann das nur schwer im Alltagsleben erleben und viele haben das von den Eltern auch nicht gelernt.
In so ungesunden Beziehungen mit Abhängigkeit ist es wichtig, dass man mit dem Verstand entscheidet und dann durchzieht, egal was das Gefühl sagt. Das Gefühl normalisiert sich dann später erst wieder, nach dem Entzug.
Das ist absolut richtig.
Gefühle finde ich auch sehr wichtig, aber wann hört man auf sie, nicht auf den Verstand? Schwere Frage, oder? Da habe ich oft Fehler gemacht.
Danke für den Kommentar. Gern hätte ich noch ein paar Fragen an dich, wie du denkst.
Er hat die andere geheiratet, weil sie nicht lieben kann. Er hat noch Mitleid mit ihr. …Wie meinst du das? Er meint, dass er seine Frau nur respektiert. Also seine Frau liebt nicht. Die Heirat war die Entscheidung seiner Verwandten, nicht seine. Weil sie ansonsten meine Freundin töten wollten(damit er keinen anderen Glauben haben darf, nur an Kurdisch)
Wer sich noch nicht selbst liebt, kann auch keinen anderen lieben. …du hast Recht. Ich fühle, dass sich diese Freundin einfach geliebt werden will, bevor sie jemanden liebt(auch sich selbst).
Er hat noch Mitleid mit ihr. …du meinst aber, dass alles von seiner Seite auch unbewusst ist? Weil ich den Eindruck habe, dass er sich selbst auch nicht liebt. (Automatisch meine Freundin auch nicht)
Und…ich fühle mich nicht richtig, wenn sie mit mir über ihre „vergangene“ Beziehung redet. Auch wenn ich selber weiß, dass ich auch wahrscheinlich mich selbst nicht genug liebe(ich „übe und lerne“ das lieben).
Ich danke dir.