Lieber Simon,

kennst Du eine Autistin kennst Du nur eine Autistin!

Nach einem Treffen wird oft Ruhe benötigt, das kenne ich auch so. Es müssen nach einem Treffen keine Meltdowns oder Shutdowns auftreten, das passiert nur bei absoluter Reizüberflutung und Überforderung, dann sollte Ursachenforschung betrieben werden, gibt es Dinge die sie nicht handeln kann während der Treffen?

Allerdings kenne ich es so: es wird gefragt ob der/die Freund/in gut zu Hause angekommen ist, weil man sonst keine Ruhe hat bis Gewissheit herrscht (kommt auch auf die individuellen Ängste an, -- Ängste gehören u.a. zu den zahlreichen Comorbiditäten). Auch von sich selbst aus wird nach Treffen gefragt, sich auf Nachrichten gemeldet, aber da kann es zu Verzögerungen kommen von einigen Stunden bis Tagen, manchmal wird es dann auch ohne Böswilligkeit ganz vergessen, kommt vor, dann einfachnoch einmalhöflichnachfragen. Oder es ist umgekehrt und wird zu konkret und zu detailreich nanachgefragt. Auch kann es vorkommen, dass die Grenzen des anderen nicht eingeschätzt werden können und sich darum als Überkompensation entweder zu viel oder lieber gar nicht gemeldet wird, bevor man dann doch wieder zu viel für die andere Person ist!

Aber wie ich Dich verstehe, nimmt sie keinerlei Kontakt auf, mich wundert, wie es dann möglich war den Erstkontakt aufzubauen und wie weitere Treffen zustande kamen, irgendwann wird sie sich ja dann offensichtlich doch gemeldet haben?

Wie tritt sie mit ihren anderen "Freunden " in Kontakt?

Also, außer, dass Du noch einmal mit ihr sprichst, fällt mir wenig ein was ich Dir ganz konkret raten könnte.

Ohne Dir und ihr jetzt zu nahe treten zu wollen oder Dich verletzen zu wollen, drängt sich mir anhand Deiner Beschreibung ihres Umgangs mit ihren "Freunden" und auch mit Dir, die Frage auf, ob sie den Kontakt mit Dir weiterhin wünscht, wenn sie sich so ambivalent verhält? Es könnte doch sein, dass sie so eingeschüchtert ist, Dich nicht verletzen will, dass sie sich nicht traut das zu kommunizieren? Aber, natürlich sind das nur Vermutungen meinerseits.

Stelle ihr konkret die Frage, ob ihr den Kontakt aufrecht erhalten sollt, dass Du nicht böse sein wirst, wenn sie das nicht möchte und sie dann auch in Ruhe lassen wirst. Eine klare Antwort auf eine klare Frage und Du wirst am ehesten Gewissheit bekommen! Eventuell fürchtet sie auch die weiteren Erwartungen, welche eine konventionelle Liebesbeziehung konkret an sie stellen könnte.

Falls sie den Kontakt möchte, dann musst Du mit ihr im Detail ausmachen, wie ein sich bei einander melden aussehen sollte, das sie nicvt stresst. Manche Autistinnen brauchen da eine ganz klare Struktur (andere nicht) um es in ihren mitunter strikten Tagesablauf integrieren zu können. Meldest Du Dich zu unterschiedlichen Uhrzeiten oder wenn schon ein anderes Ritual auf ihrem Plan steht, stört das u.U. ihre Struktur. Viele Autistinnen mindern den Druck der ständigen Reizüberflutung durch eine rigide Alltagsroutine: z.B.: 9Uhr Aufstehen, zuerst Zähne putzen, dann wird der Rollo hoch gezogen bevor man unter die Dusche geht, weil man dann das Licht besser ertragen kann, wenn man schon etwas länger wach ist und das darum immer so macht.....12Uhr Mittagesssen, an Dienstagen gibt es immer Bratkartoffeln mit Salat und Ei, das Ei darf nicht zu sehr verrührt sein, weil die Konsitenz eventuellProblememacvt bei zu fester oder zu flüssiger Struktur....Manche autistische Menschen essen nur weisse Lebensmittel (oder eine andere Farbe, egal, meist im Kleinkindalter aber manche behalten Sowas bei, das ist jetzt wieder ein Einzelfall und zugegeben ein Extrembeispiel aber ich möchte damit nur die Individualität und ebenso die Besonderheiten in manchen Bereichen heraus streichen!)....etc. Es gibt Autistinnen die brauchen mehr Routinen als andere. Es kommt auch darauf an wie weit sie im Spektrum ist. Manche Autistinnen lernen nicht sprechen, nicht weil sie nicht intelligent wären, sondern weil sie in jedem gesprochenen Wort eine Abweichung hören zu dem selben Wort das kurz davor ausgesprochen wurde (versteht man was ich meine?),sie reden nicht weil sie können also nicht perfekt genug sein, also lassen sie es gleich ganz bleiben, auch das ein Extrem aber realistisch.Es gibt einen autistischen Mann der per Helikopterflug danach ganze Städte aus seinem Kopf zeichnen kann, nur weil er sie von oben sah, in allen Details...das zeigt wie stark die Wahrnehmung sein kann, in dem Fall nennt man das Inselbehabung, das hat nicht jede Autistin, aber manche und die Begabungen sind sehr individuell. Andere Autistinnen sind so hochgunktionell, dass sie keine Diagnose haben und sich unerkannt in Deinem Freundes und Bekanntenkreis befinden können!

Deine größte Hilfe könnte also zum einen ihre Mutter sein und zum anderen sehr klare Gespräche in denen ihr Deine Bedürfnisse klar gemacht werden und sie weiß, dass ihr freier Wille geäußert werden darf (also ihre Bedürfnisse die selbe Wichtigkeit haben) und sie die Situation jederzeit kontrollieren kann ohne negative Konsequenzen befürchten zu müssen. Der Aufbau von Vertrauen kann dauern. Ihre Mutter kann Dir helfen Struktur in die Kommunikation zu bringen: z.B.: wir melden uns bei einander jeden 2. Abend nach den Nachrichten, um 20:10Uhr 5 Minuten lang und beenden die Kommunikation nach 5 Minuten, vor dem Spielfilm um 20:15Uhr.....(auch wieder nur als Beispiel, bitte , es soll sich niemand angegriffen fühlen!)

Unterbrechungen von Routinen können Ängste auslösen. Eine Autismustherapie und eine systemische Therapie könnten unterstützend wirken. Eventuell sind Medikamente (Antidepressiva, Amphetamine o.ä.) notwendig. Aber das sollten Ärzte in einem Zentrum für seelische Gesundheit beurteilen oder ein guter Neuropsychiater.

Ich verstehe nicht, warum die Eltern oder Betreuer den Kontakt zu ihren destruktiven Freunden zulassen. Aber wie gesagt, ich kann nur anhand dessen urteilen, was Du schreibst und das ist zu wenig um die Komplexität der Situation in Gänze erfassen zu können.

Rede mit ihr, hol die Familie als Unterstützung mit ins Boot und stelle sicher, dass sich Deine Freundin auch wohl fühlt mit alledem!

Alles Gute

In dem Moment hätten wir alle ganz andere Probleme. Allgemein habe ich zu diesem Krieg zwar eine ganz konkrete Meinung aber ich werde hier darüber nicht diskutieren.

Das kannst Du genau so umgekehrt sagen, wenn Du mal die Mädels fragst. Es geht Dich im Übrigen nichts an, was sie vor Dir so gemacht hat! Wenn die nur was Lockeres will oder gar nichts von Dir, weil sie sich lieber noch austoben will, ist das ihre orivste Sache und geht Dich einen Dr**k an! Das macht niemanden zu einer Sch***pe. Ausserdem kann das auch eine Ausrede sein um Dir nicht ins Gesicht zu sagen, dass die nicht auf Dich steht!

Ja, heute ist das schwerer als in der Zeit Deiner Eltern, aber das liegt nicht alleine an den Mädchen/Frauen! Pass entweder Deine Erwartungen an oder stecke Arbeit in die eigene Person!

Damit meine ich: geh ins Gym, zum guten Friseur, kauf Dir gute Klamotten (müssen nicht teuer sein), sei gepflegt, sei zuvorkommend zu allen Menschen! Auch zu Frauen die Du nicht attraktiv findest. Beschäftige Dich mit Literatur, Politik etc. Stelle dieses Beziehungsthema nicht in den Vordergrund, das hilft gegen Verzweiflung, Bedürftigkeit, Frust oder im schlimmsten Fall gegen Hass!

Sei mit Frauen im realen Leben befreundet, sprich Frauen an, komm mit einem Korb klar, so lernst Du mehr über Frauen, verbesserst Deine Flirtskills und irgendwann wird die Richtige schon dabei sein! Geduld!

Also, selbst wenn Du ein Trostpflaster warst und selbst wenn es sie mitnimmt, dass der Ex eine Neue hat, bedeutet das nicht, sie kann nichts für Dich empfinden.

Liebe, Emotionen -dies das - bringen uns alle etwas durcheinander und verunsichern uns! In solchen Übergangszeiten zwischen Schluss und Neuanfang, da kann man schonmal verwirrt sein und nicht mehr wissen wo einem der Kopf steht, Gefühle sind dann plötzlich weg und doch wieder da....aber in Wirklichkeit, wenn wir geliebt haben dann wird uns die Person oft niemals ganz egal, das ist in Ordnung. Und Abschied ist ein Prozess!

Kurzschlussreaktionen sind da selten gut! Abwarten und der anderen Person Zeit geben besser. Eventuell kommt sie nach dem ersten Anflug von Zweifeln wieder zurück wenn Du Dich ruhig verhältst (für die Zukunft). Kommt sie nicht zurück, warst Du Eventuell nur eine Übergangslösung um nicht zu sehr leiden zu müssen. Man beginnt eine neue Beziehung oder Romanze und idealisierst den neuen Partner, trennt sich aber schnell wieder weil es eben nicht echt war, sondrn nur aus dem Schmerz, dem Verlust heraus entstandenist.

Klar, das ist nicht fair, es ist verletzend, kratzt am Ego, aber durch Wut und unüberlegte Worte wird es ja auch nicht besser.

Was Du Dir klar machen musst ist, Du liebst die Person nach so kurzer Zeit nicht, es ist eher Drin Ego das leidet, was hst fie andere Person, was ich nicht habe? Antwort: das ist nicht der Grund, die Bindung war noch nicht da, bei der Anderen Person schon! Was es erschwert ist, Du hast sie nicht im Alltag erlebt und bist noch komplett in der Idealisierungsphase, Du bist in fie Vorstellung von dieser Person verliebt, in das was hätte sein können, aber das ist nicht echt! Mach Dir das bitte deutlich!!!

In Zukunft reagiere bedonnen auf eine dolche Situation: nicht viel sagen, sich zurück ziehen, Abwarten und Tee trinken. Kommt die Person dann zurück, ist das oft ein gutes Zeichen (nicht immer, spätestens wenn sich dieser Kreislaufimmer wiederwiderholt, musst Du es beenden! Bleib wachsam, lass Dich nicht ausnutzen. Bleibt die Person weg, warte nicht zu lange auf eine Wiederkehr, beschäftige Dich anderweitig. Stabilisieren Dich selbst mit Dingen die Dir gut tun (Sport, Freunde treffen, Neues Hobby, etc).

Du kannst auch das Gespräch suchen, aber bitte ruhig und sachlich bleiben, ihr ward schließlich noch kein richtiges Paar!

Für die Zukunft muss nicht alles verloren sein wenn Du besonnen handelst, aber mach Dir niemals zu große Hoffnungen.

Ich hoffe man kann verstehen, was ich meine: in der Ruhe liegt die Kraft! Alles Gute

Du hast ihm gestanden? Er hat keine Gefühle? Aber es ging ihm runter wie Öl, das Lachen war eine Übersprungshandlung um nicht zu sehr geschmeichelt zu wirken!

Was sollst Du dabei falsch machen? Ihr kennt euch seit 5 Jahren! Also weißt Du sicher ein wenig wie sie tickt? Wie Stultus97 schon schrieb, versuch mehr Zeit mit ihr zu verbringen und beobachte ihr Verhalten.

Irgendwann wirst Du die Karten auf den Tisch legen müssen und wenn Du Dir alle Türen offen halten willst, dann solltest Du das tun indem Du mit jeder Reaktion rechnest und bereit bist eine Enttäuschung weg zu stecken ohne es ihr nachzutragen, nur so hat die Freundschaft auch weiterhin eine Chance.

Damit meine ich, sag ihr, wenn sie nicht genau so empfindet wie Du, dann kommst Du klar damit weil Dir die Freundschaft wichtig ist und Du sie als Mensch keinesfalls verlieren möchtest. Aber es sollte keine dahin gesagte Metapher sein, Du musst es dann wirklich schaffen einen Haken unter die Sache zu setzen und Dich nicht selbst hinterfragen, falls sie keine engere Beziehung mit Dir haben möchte, jeder Mensch hat sein Muster und es kann sein, dass Du nicht in Ihres passt, das ist auch schon alles.

Kann sein das verlangt Dir ganz schön viel ab und Du musst wissen ob Du das Risiko eingehen willst oder Dir die Ungewissheit und diese gewisse Spannung zwischen euch eventuell lieber ist als die unangenehme Wahrheit, falls sie nicht das Gleiche empfindet.

Allerdings kann es auch gut ausgehen und ihr werdet ein Paar.....

Verfallsdaten für Beziehungen und Freundschaften stehen oft gerade wenn man echt noch jung ist in den Sternen aber, es gibt niemals eine Garantie, für nichts! Also versuch es

Alles Gute

Ernstgemeinte Frage? Sicher nicht (wie soll sie nachmessen? Maßband oder Geodreieck aus der Handtasche zaubern und ihn bitten die Hose runter zu lassen???)!

Trotzdem ernste Antwort: Zunächst interessiert sich eine Frau i.d.R. bei einem konventionellen Date für die Persönlichkeit und wenn sie schon ein Date haben, hat sie offenbar mit seiner Optik kein großes Problem. Es ist ein sich gegenseitig Abchecken und Kennenlernen. Passt es, trifft man sich wieder, passt es nicht, dann trennen sich die Wege hier!

Sex kommt in aller Regel erst später, es sei denn man sucht nach einem Hoockup/ONS.

Die Größe ist weniger entscheidend als die Skills des Eigentümers, was nutzt Größe, wenn Mann nicht damit umgehen kann!?

Sollte die Größe wegen bestimmter Neigungen doch entscheidend sein, sucht/bietet die Person wahrscheinlich sowieso in einschlägigen Foren, wo vermutlich auch Größenangaben gemacht werden, könnte ich mir vorstellen!

Ist Deine "Frage" damit hinreichend beantwortet?

Was in seinem Kopf vorgeht kann Dir hier wirklich niemand sagen, Du bist die einzige Person die mit ihm in Interaktion war hier. Woher weißt Du, dass er in Dich verliebt war, gab es Gerüchte oder denkst Du das weil er Dich so oft ansah/ ansieht? Vielleicht spielt er ja auch nur mit Dir, wie Du Dich ja auch selbst fragst. Wie alt seid ihr denn? Wenn Du selbst also die Lage nicht richtig einschätzen kannst, dann gibt es nur 2 Möglichkeiten:

Möglichkeit 1.: Rede mit ihm und frag ihn was das ist zwischen euch. Würde jetzt nicht unbedingt fragen ob er in Dich verliebt ist aber vielleicht ob er Dich nicht leiden kann, weil er Dir aus dem Weg geht. Das ist eine vorsichtige Art jemandem die Möglichkeit zu einem Gespräch zu bieten. Ob er drauf eingeht wird sich zeigen. Aber einer muss den ersten Schritt gehen!

Möglichkeit 2.: Ignoriere es, geh ihm auch aus dem Weg oder behandle ihn einfach normal. Du musst wissen womit Du Dich am wohlsten fühlst.

Alles Gute

Blond, figurbetonte Kleidung inklusive, Jungfrau, lieb, nett, freundlich, guter Charakter, intelligent aber ohne freien Willen?

Du solltest Dir die Zutaten bestellen und Dir Deine Traumfrau backen!

Oder Du wirst realistisch und hörst auf Frauen zu objektifizieren! Deine Einstellung ist mir zuwider

Du pauschalisierst!

⬆️ Wie bereits gesagt!

Ist ihre Sache was sie mit ihrem Mund gemacht hat oder nicht, in der Vergangenheit und geht Dich nichts an! Werd erwachsen!

Die Frage ist rhetorisch, Du willst Aufmerksamkeit für Deine merkwürdigen Theorien! Eine an den Haaren herbeigezogene Diskussion

Da gibt es keine wissenschaftliche Schritt für Schritt Anleitung!

Achte auf Dein Äußeres = sei gepflegt (rieche gut, trage gute und saubere Klamotten (muss nix Besonderes sein nur passen, 08/15 reicht), eine ordentliche Frisur, gepflegte Nägel (Hände und Füße!), sei gut rasiert bzw. habe einen gepflegten Bart, hab eine gute Mund und Zahnhygiene, treibe Sport (kein Muss aber hilft für einen besseren Körper und besseres Selbstbewusstsein, ist ausserdem gesund)!

Sei nicht frustriert und bedürftig! = Also arbeite an Deinem Selbstwert, setze andere Schwerpunkte in Deinem Leben und hör auf die ganze Zeit auf alle Frauen angep***t zu sein nur weil sie nicht mit Dir in die Kiste wollen! Das sollte nicht diesen Stellenwert haben, den es offensichtlich bei Dir hat! Sex kannst Du gegen Geld bekommen wenn es Dir so ein Bedürfnis ist, oder Du kümmerst Dich selbst um Dich, wenn Du verstehst, was ich meine. Nimm den Druck raus und zwar im doppelten Sinne!

Kein Hass! Stattdessen: Positive Grundhaltung = Unterstelle keiner Frau die Du nicht kennst irgendwelche negativen Eigenschaften wie z.B., dass sie den Mann nur ausbeuten wollen! Geh positiv auf Frauen zu, klar kannst Du enttäuscht werden, immer wieder sogar, damit musst Du umgehen können. Das ist überall so, keine Investition hat eine 100% Gewinngarantie! Lebe damit!

Nicht verallgemeinern = Unangenehme Menschen gibt es überall und bei beiden Geschlechtern! Es gibt aber auch nette Männer und nette Frauen, Punkt.

Du hast keinen Anspruch und kein Anrecht auf irgendwas was einen anderen Menschen seines freien Willens berauben würde!!! = wer hat gesagt, das Leben muss gerecht sein? Das ist eine Utopie! Es gibt gute Menschen die ohne eigenes Verschulden in Armmut leben oder an einer schweren Krankheit leiden, sie können Unterstützung bekommen und Teilhabe. Aber niemand muss ihnen ein Organ zur Verfügung stellen und dafür selbst leiden, niemand schuldet ihnen sein Vermögen! Niemand schuldet Dir S*x oder eine Beziehung wenn keine Anziehung oder Interesse besteht!

Es liegt nicht am Aussehen! = Es liegt an Deiner Einstellung!

Lerne unvoreingenommen Frauen kennen = Ohne Erwartungshaltung! Rede mit ihnen, sammle dabei Erfahrungen (Tryal/Error) ohne hinterher rumzuheulen wenn sie Dich in die Freundschaftsecke schiebt, liegt nicht an Dir (wenn Du Dich korrekt verhalten hast), sondern an Ihrer Programmierung (das ist ein Zusammenspiel von mehreren Faktoren, so ein Programm haben wir alle und dies bestimmt, was wir attraktiv finden und was nicht, hängt mit Erfahrungen zusammen, die wir gemacht haben).

Keine Objektifizierung / keine Entmenschlichung = Frauen sind keine Objekte und nicht für Deinen se*uellen Spannungsabbau zuständig! Mit Frauen führt man Beziehungen (in denen man für einander gegenseitig Verantwortung übernimmt), oder eine F+ (und zwar in gegenseitigem Einverständnis mit Rücksicht auf die Gefühle/Bedürfnisse der anderen Person, aber es ist eben eine reine Sexbeziehung!), man hat mit ihnen ONS (wenn beide das so wollen und es muss klar kommuniziert werden!), oder man ist platonisch mit ihnen befreundet! Alles kann, nichts muss!!!

Respekt = ist keine Einbahnstraße und beruht immer auf Gegenseitigkeit!

Nun ist es doch eine Schritt für Schritt Anleitung geworden aber ohne Erfolgsgarantie! Eben nichts für Menschen, die nicht mit Scheitern und Frust umgehen können!

Ihr aus dem Weg gehen, ablenken, mit Freunden raus gehen, neue Frauen kennenlernen, nicht vergleichen (wäre auch ungerecht den anderen Frauen gegenüber, die nicht die Chance hatten, Dich besser kennenzulernen und umgekehrt! Verbundenheit wie Du sie beschreibst ist abhängig vom Zeitfaktor). Sport treiben, ein neues Hobby beginnen, sich fortbilden (beruflich, oder tu mehr für fie Schule). Den Rest bringt die Zeit!

Wenn aus den Augen aus dem Sinn nicht funktioniert, dann idealisierst Du sie aus irgendeinem Grund, denn wenn Du nicht mehr mit ihr zusammen sein möchtest hat das ja einen Grund (entweder hat sie Dich aktiv verletzt, also ein Trauma(?) oder es verletzt Dich, dass sie Dich nicht will (also eine schlimme Egoverletzung, Du fragst Dich was mit Dir falsch ist (?) Antwort: ABSOLUT NICHTS, vermutlich!)

Sieht sie auch noch besonders gut aus, hast Du Angst nie wieder so eine Person zu treffen? Vertraue mir, das wird nicht der Fall sein, Du kannst es nur noch nicht sehen.

Machnicht den Fehler, Dir eine Ersatzfrau, "zuzulegen ", das geht gemäß meinen Erfahrungen meist schief! Erst einmal muss der Schmerz besser werden!

Klar, würde ich sie daten wenn wir im ungefähr gleichen Alter, ich also zwischen 16 und 21 Jahre alt, wären.

Ihren Charakter und Humor sowie Lebensziele würde ich ja beim Daten nach und nach kennen lernen.

Und dann passt es entweder oder nicht.

Wenns hier um ihr Makeup geht, finde ich nicht schlimm, dass sie welches trägt. Sie hat schöne Gesichtszüge und pflegt sich eben! Wer so aussieht ist auch ohne Makeup ein objektiv schöner Mensch, wie gesagt, um den Charakter beurteilen zu können, muss man sie erst kennenlernen!

Bin keine Frau, aber ich würde Dir frisurtechnisch zu einem Undercut raten. Außerdem würde ich den Flaum an Kinn und Oberlippe entfernen! Danach hast Du zwar nicht gefragt, aber es könnte hilfreich sein. Wir können hier nur das Äußere beurteilen, aber Dein Lächeln wirkt offen und sympathisch, warum sollte Dich niemand daten wollen, wenn Du nett und gepflegt auftrittst(?)! Also los! Viel Spaß beim Daten!

Komm mir hier niemand mit der Moralkeule!

Wenn Du ihm die Wahrheit über einen einmaligen Ausrutscher berichtest, dann tust Du das vermutlich mehr für Dich als für ihn weil Dein schlechtes Gewissen Dich so sehr quält! Bleibt er danach bei Dir, trägt er die Last und wird unter dem Vertrauensbruch leiden!

Es war nicht richtig was Du getan hast, es war aber wahrscheinlich eine einmalige Sache die Du aus der Emotion heraus getan hast. Du bereust das Ganze und wirst Sowas nie wieder tun!

Behalte es für Dich, es ist unnötig ihn damit zu belasten und eventuell die Beziehung und sein Seelenheil aufs Spiel zu setzen!

Sei ihm in Zukunft eine liebevolle, treue Partnerin, behandle ihn mit Respekt und damit ist es dann gut!

Mit der Schuld musst Du leben, aber Du wirst Dich besser fühlen wenn Du ihn zukünftig so behandelst wie er es verdient hat!

Drücke die Daumen!

Schluss nachen? Garnicht! Er hat sich auf eine Beziehung mit Dir eingelassen, wenn ihr nicht wirklich miteinander kommuniziert, dann hat er keine Chance sich richtig zu verhalten!

Du fühlst Dich alleine, weil Du Deinen Freund nicht richtig an Deinem Leben teilhaben lässt!

Du kannst nicht Rücksicht nehmen auf seine Traumatisierungen aus der vorhergehenden Beziehung, indem Du ihn aus Deinem Leben ausschließt! Zumal das nichts mit euch zu tun hat!!!

Rede mit ihm, erzähle ihm wie es Dir geht und dann sucht gemeinsam nach Lösungen! Klar kann er nicht 24/7 an Deiner Seite sein, aber alleine das Wissen, dass da jemand ist mit dem Du den ganzen Mist teilen kannst, wird Dir helfen! Und es wird ihm helfen, Dich zu verstehen und über seine Ex hinweg zu kommen!

Alles Gute

Eine Beziehung besteht darin, sich für den Partner Zeit zu nehmen! Auch um 23Uhr Nachts!

Allerdings, wenn Sowas häufig vorkommt, dann stimmt da was nicht! Entweder bei Dir selbst (geringer Selbstwert oder irgendwas anderes in der Art, kann auch ein Hang zum Drama sein oder zu starke Gefühle im pathologischen Sinne, da gibt es dann Ursachen die gefunden werden müssen) oder er gibt Dir Anlass zur Eifersucht?

Was denkst DU, ist der Grund? Ist er zu wenig liebevoll oder bist Du aufgrund Deiner Unsicherheiten zu anspruchdvoll oder zu bedürftig? Oder ist er ein schlechter Freund, der Dich absichtlich in Ungewissheit lässt, Deine Unsicherheiten schürt und dann Schuldumkehr betreibt?

Verstehst Du? Du musst es selbst herausfinden, überlege genau, denn Du kennst Deine Situation am besten!

Handle dementsprechend, suche das Gespräch mit ihm! Geht es Dir öfter schlecht als gut in der Beziehung, beende diese!

Alles Gute!